Sådan mestrer du påvirkningen fra masseskydning – “Ressource-strategien”

0 Kommentarer/i /af

I løbet af de sidste måneder har rapporter om massevold og skyderier plaget nyhederne. Senest har det været særligt tæt på efter begivenhederne i Fields.

Selv os der er robuste, vil ved voldsomme begivenheder opleve, at vi bliver forstyrret i vores grundlæggende følelse af orden og sikkerhed.

Her betyder det ikke så meget, om vi kender de involverede, har personlig relation til dem eller hvilken landsdel den voldsomme begivenhed finder sted i.

De menneskeskabte er værst

Vi bliver især udfordret, når begivenheden er menneskeskabt med den hensigt at skade andre.

Selv rådgivere med avanceret uddannelse kan blive overvældet af intensiteten af disse tragiske begivenheder.

Her er hvad du kan gøre…

i kølvandet på de seneste skyderier giver jeg dig nogle tips og ressourcer til forældre der skal kunne være til rådighed for deres børn:

  • Vær opmærksom på selv omsorgen.

Selvom det kan virke ‘forkert’  at tænke på at tage vare på dig selv først, kan du ikke være til tjeneste for andre, hvis du er ustabil. Overvåg alle dine fysiske sundhedsbehov. Sørg for at spise, sove, træne og (hvis muligt) opretholde en normal daglig rutine.

 

  • Vær opmærksom på dit følelsesmæssige helbred. 

Husk, at en bred vifte af følelser i disse svære tider er almindelige. Vid, at andre også oplever følelsesmæssige reaktioner. Måske har brug for din tid og tålmodighed til at bringe deres følelser og tanker i orden.

 

  • Prøv at genkende, hvornår du eller dem omkring dig kan have brug for ekstra støtte. 

Mennesker i alle aldre vil kunne opleve stressreaktioner, når de udsættes for skyderier eller massevold. Også selv om de oplever det gennem medier. Ændringer i spise- og sovevaner, energi-niveau og humør er vigtige tegn på nød.

Hold øje med regredieret adfærd, såsom at klamre sig til børn og intense følelsesmæssige reaktioner. Ofte kan det være angst eller et stærkt behov for gengældelse hos voksne.

Når det er nødvendigt, kan du opfordre til at søge hjælp hos dem der kan yde den nødvendige støtte.

 

  • Undgå overeksponering for medier.

Selvom det er vigtigt at holde sig orienteret, har mediernes skildringer af skyderier og massedødsfald vist sig at forårsage akut stress og posttraumatiske stresssymptomer. Begræns din eksponering og tag en pause fra nyhedskilder.

 

  • Hold kontakten med venner og familie. 

Disse personer kan give dig følelsesmæssig støtte til at hjælpe med at håndtere svære tider.

 

  • Fokuser på din styrkebase.

Oprethold praksis, som du har fundet for at give følelsesmæssig lindring. Mind dig selv om mennesker og begivenheder, som er meningsfulde og trøstende.

 

  • Tal med andre efter behov. 

Det er vigtigt at bede om hjælp, hvis du har problemer med at komme dig, og hverdagens opgaver synes svære at klare.

Husk du hjælper andre bedst, når du først sørger for at hjælpe dig selv.

 

Ferie uden ‘Ikea-testen’ – men god for sjælen og forholdet

0 Kommentarer/i /af

Mange par frygter ferien. Især hvis travlhed og uløste konflikter medfører, at i er kommet lidt for langt fra hinanden…

Skab i stedet en ferie, hvor ferien resten af året styrker jeres forhold.

Kan man det? Lad mig dele med dig…

Pause fra hverdagen

Samtidig… med lidt feriespænding. Hvor er det skønt at få en pause fra den daglige rutine. Få nye oplevelser sammen og mærke samhørigheden alt i mens i nyder maden og den omgivende skønhed. Endda varmen og venligheden fra indbyggerne.

Når jetlag har lagt sig

3 dage efter, at i er kommet hjem og jetlag har lagt sig. Bemærk hvordan alt er frisket op. Ferie kan også hjælpe os til at ændre fokus, når vi har været steder uden forpligtelser. Eller i får mere overskud til, at få løst eventuelle uoverensstemmelser. Evt. med hjælp.

 

5 positive til 1 negativ.

Årsagerne til det løft er flere. Én af hovedårsagerne er, at en god ferie kan skabe et løft i det vigtige 5 til 1 forhold: 5 positive for hver 1 negativ.

De sunde forhold

John Gottman, Phd, University of Washington-forsker om kvaliteterne i det sunde ægteskaber. Han bemærker, at par i sunde forhold har et 5:1-forhold.

Når der er uenigheder eller hårde tider, har par med 5-1 forhold så mange positive ting i cirkulation i deres forhold, at de mærker på hinanden, at de let er i stand til at løse uenigheder og ikke kommer så langt af sporet i deres ægteskab.

Ferier er som en tryllestav

Det er nemt at finde ting, man kan lide, mens man er på ferie. Vi er mere afslappede, har færre bekymringer for hverdagen og er generelt i bedre humør. Latter, motion og sex (da der normalt er mere sex) fremkalder en frigivelse af oxytocin, bindehormonet. Par bliver mere forbundet.

Oplevelse som forholdets viagra

Nye oplevelser kan forårsage positive ændringer i hjernens kemi. Derfor opfordres par jævnligt til at opleve nye ting sammen. Par, der prøver nye ting og har forskellige oplevelser, beretter om mere positive følelser omkring deres ægteskab og hinanden. Det er svært at kede sig, når du taler om en fælles oplevelse.

Positiv tro på din partner

Det er vigtigt at begynde med en god indstilling og en positiv tro på din partner og dit forhold. Start med at sætte realistiske forventninger og en positiv holdning.

Ferier løser ikke alvorlige ægteskabsproblemer. Alligevel kan de hjælpe par med at genopdage, hvad de kunne lide ved hinanden, og hvad der startede forelskelsen.

Optimisme kan være smitsom. At lede efter og fokusere på det gode, mens du er på rejsen, kan også være med til at ændre din partners tilgang.

Hold gang i bålet

fasthold de positive følelser og minder, når i vender hjem.

Indram et billede eller et SÆRLIGT minde fra turen, så i har det lige ved hånden. Når i føler jer fjerne for hinanden. Måske på grund af travlhed. Så gense minderne og tal om, hvad i kunne lide ved jer selv og hinanden på ferien.

Nyt vennepar

Anders og Sille mødte flere andre par på deres ferierejse sidste år. Parrene forbandt sig godt med hinanden og udvekslede e-mailadresser. Efter deres hjemkomst har parrene delt billeder og historier fra deres tur samt delt historier om deres liv i dag.

Anders og Sille gør det nu til et hyggeligt ritual at sætte sig ned sammen og læse e-mails fra deres rejsekammerater. Begge siger, at det virkelig hjælper dem at huske deres tur og den gode tid, de havde. De bemærker, at turen var et vendepunkt for dem og for deres ægteskab.

 

God ferie fra Liv

 

MYTEN i samtale og parTERAPI

0 Kommentarer/i /af

Hvorfor overhovedet gå i terapi?

Hvis du ønsker en forandring i dit liv. Eller hvis du synes livets udfordringer er uløselige eller umulige at håndtere, så skynd dig at få hjælp.

Terapeuten kan hjælpe dig med at bevæge dig hen i den rigtige retning, hvor du synes du trives og mærker glæde over livet. Jo før du får kæden sat rigtig på cyklen igen, des hurtigere kommer du videre med dit liv

I terapi taler man altid om sin barndom

Njahh… man behøver ikke tale om sin barndom. Det er langt mere afgørende du kan håndtere dit unge- eller voksenliv.

Det er for mange en myte om, at man altid skal tale barndom. Som regel ledsages den af en undertone af, at dét der terapi jo er dybt irrelevant og ligegyldigt.

Det er dog vigtigt at du erkender, at er der noget, du uhensigtsmæssig har lært for at overleve som barn. Hvis dette påvirker din psykiske udvikling, og besværliggør dit liv i dag, så kan det være at få adskilt dig selv fra dengang. .

Mange af vores fortællinger bygger ofte på indgroede ideer, der stammer tilbage fra ens forældre eller episoder i barndom. Her kan det være relevant at få luget ud.

Svaret er at vi sandsynligvis berører barndommen, men at det ikke er centrum for samtalen.

Det vigtigt at snakke barndom, hvis det har noget at gøre med, hvad der sker i dit liv i dag.

Terapi er lige som at snakke med min veninde

Nej, ikke hvis du går hos den rette. Ellers skynd dig at skifte.

Det kan være godt at hive fat i dine venner og familie, hvis du kan opleve støtte i dem. For de ER vigtige, og kan bruges til rigtig mange ting.

MEN en terapeut kan nogle flere ting.

HER ER SÅ MYTEN…

OG GRUNDEN TIL Hvornår terapi IKKE virker

Hvis vores problemer ligger i den følelsesmæssige del af hjernen, og vi snakker om, hvorfor du har det specifikke problem, så vil det hovedsagelig være hjernegymnastik at gå i terapi.

Det betyder terapi enten ikke virker, eller bliver alt for langtrukken.

Snak hellere med gode venner eller studiekammerater om livets udfordringer og, det vi mennesker nu engang er fælles om. Det er også billigere.

Terapi har først den tilsigtede positive effekt, når du kan mærke, at du rent faktisk bliver bedre til at tackle livets udfordringer.

Oven i får du så den positive sidegevinst, at du bedre forstår din egen psyke, og de mekanismer den består af.

Forandringen er dog det afgørende!

De terapeuter, der selv har gået i terapi er også uddannet i virkelig at lytte og at respondere på, hvad du fortæller.

Fordi de da vil kunne forstå det på et dybere plan. Det betyder du vil føle dig forstået, fremfor sygeliggjort eller i fare for at få en diagnose.

Modsat venner, der ikke magter dette i samme omfang. Det er heller ikke rart at udsætte dig selv for omgivelser, der pludselig kobler fra, fordi de ikke ved, hvordan de skal hjælpe.

Derfor får du mere ud af en terapeut, der lytter og er aktivt deltagende. Det giver mange en helt ny oplevelse af, at blive set og hørt.

Terapi er sådan noget, der gør ondt.

Nej, som regel ikke.

At være i et terapiforløb, bliver ofte beskrevet som et langtrukkent og smertefuldt forløb.

Terapi handler snarere om, at kunne håndtere sine problemer bedre. Det er altså ikke meningen, at du skal gennemgå en smertefuld proces i sig selv.

De fleste klienter udbryder, at det er en stor lettelse i sig selv, endelig at kunne tale ud om noget af det, der tynger. Og når de går derfra er de høj på de nye erkendelser, de har fået.

FORANDRING ER IKKE LIG MED SMERTE.

At ændre på noget i sit liv kan faktisk være så tiltrængt og rigtigt, at det føles som om, at alt pludselig falder mere på plads.

Desuden er der flere der går i samtaleterapi, når de har det godt!

Jeg oplever flere i min klinik, der kommer, fordi de vil fastholde en god udvikling, eller som ønsker at gennemgå en selvudviklingsproces. Det er altså ikke folk, der nødvendigvis er i smerte eller vil mærke intens smerte for, at forbedre nogle ting i deres liv.

Det skræmmer mange, at tro det skal gøre ondt, at blive klogere på sig selv. Heldigvis er gamle dage overstået. For 100 år siden

De fleste oplever mere glæde og lettelse i samtaleterapien, end smerte.

Og har du svære følelser omkring nogle emner, går jeg altid nænsomt til værks. Det vigtigste er, at du ikke bliver for overvældet.

I stedet vil det være et terapeutisk rum, hvor du er tryg og har mulighed for at sige fra. Det har du altid.

Hav en skøn dag!

 

Omsorgssvigtet!- sidder du fast i fortiden?

0 Kommentarer/i /af

Vi er mange, der har været udsat for omsorgssvigt. Første gang det går op for én, kan det opleves ret chokerende og overvældende at indse.

For kan det virkelig passe, at ens søde og rare forældre, der vil en det bedste har udsat os for det? Er det ikke kun de andr, noget så voldsomt, sker for?

LÆS OM SYMPTOMERNE, på min tidligere blog, hvis du gerne vil kende symptomerne.

Når det omsorgssvigtede barn bestemmer alt

Når du så er blevet opmærksom på symptomerne, og har vist dit Indre Barn særlig omsorg gennem nogen tid, så forsætter livet vel? Virkeligheden er nærmere, at mange undrer sig over, at de ikke bare kan lægge fortiden bag sig. Faktisk sker der som regel det modsatte.

Det starter en deroute. Nogen identificerer sig med at være Særlig sensitive, og det er en besværgelig hverdag. Atter andre synes, at det er så voldsomt, at det bare går nedad og nedad, og jo mere synd, kan vi synes det er for os selv (Yes. Been there 😉) Og så er der dem som oplever en fribillet til at en liv uden ansvar og bliver som små børn igen. Der hverken kan arbejde eller passe på sig selv.

Er du én af dem?

Hvis du vil skabe en ny fremtiden, er du nødt til at ændre dit emotionelle mønster, ellers vil det forsat styre dig!

Det kan være, at du troede, at alt ville blive bedre, når først du havde erkendt, at du har været udsat for omsorgssvigt. For at erkendelse ikke gør ondt værre, er det vigtigt, at den voksne i dig træder til og hjælper dig videre. Har du ikke lært det, kan det vær nødvendigt med en guide.

Hvis du er mere optaget af, hvorfor du ikke lykkes med at leve et liv i glæde og tilfredshed, kan det være, du kan nikke genkendende til, at du på afstand drømmer om et andet liv.

At gå i terapi var at overleve på havregrød, men jeg var så lykkelig over at blive den, jeg kunne mærke inden i.

 

Drømmer du om, at det er din virkelighed?

Kan du genkende nogle af nedenstående, som uopfyldte tilstande eller behov, du bare længes efter at udleve?

  • At du lever med den rigtige kærlighed
  • Et godt selvværd på vigtige områder for dig
  • At du er i gang med at udleve dine drømme
  • Et personlig netværk og måske fagligt, som du er taknemmelig over
  • At du føler dig fuld af livsglæde – fra at føle dig tom indeni
  • Du er robust – du bestemmer selv, hvor længe du vil forblive overvældet eller modløs
  • Lette over at måtte være mere menneskelig frem for perfekt
  • Mere optaget af dine behov – end følsomhed over for afvisning
  • Afstresset – frem for stresset.

Din virkelighed

Problemet er bare, at ovenstående ikke er din virkelighed.

Hvordan kan det være?

Fordi du stadig tænker og føler som et skadet og svigtet barn. Din hjerne er optrænet i dette. Derfor er det afgørende, at du får skabt nogle nye og sunde hjernenetværk, nogle nye og positive mønstre.

Kan du ændre på en forfærdelig fortid?

En klient, der er sygemeldt med stress for 2. gang fortalte i går. At hun var blevet fuldstændig forandret (efter 6 sessioner). Det er sket efter hun har mærket, oplevet og indset, hvad der stresser hende. Ved at have fokus på de ressourcer hun allerede har, har hun ændret på de negative mønstre, der tidligere skabet stress.

Kunne du også tænke dig det?

Det sammen kan du gøre

Styr dit eget liv som en voksen. Det kan dit indre omsorgsvigtede barn ikke gøre. Det forhindrer dig kun i at leve det liv, du længes efter. Hvad skal der til for, at du hjælper dig selv med at få det liv du længes efter?

Hvis du selv har forsøgt at svare i årevis, så skynd dig at få hjælp. Ved at komme ud af fortiden og ind i din lyse fremtid.

God rejse fra Liv

 

 

Er jeg sammen med den rigtige?

0 Kommentarer/i /af

Er det os for altid?

Der er ikke altid lighedstegn mellem det gode familieliv og den vilde romantik. Men når du savner det, kan du tænke, at ham, du er sammen med, måske ikke er rigtig. Eller du kan tænke, at den måde, I gør tingene på, måske ikke er rigtig. Måske handler det mere om jer sammen og de valg, I har truffet, end det handler om, hvorvidt I er rigtige for hinanden?

Lyt til tvivlens stemme

Hvis i har levet længe med hinanden, kan det være at i trænger til nye måder at leve og være sammen på.

Men går i med en tilbagevendende tvivl, er det en god idé at søge efter en større afklaring. For meget ja / nej, skaber uro. Det i sig selv kan opleves stressende.

Tag på en ferie alene. Tal med en god veninde, eller find en dygtig og professionel samtalepartner, så du finder ud af, hvad du har brug for i et forhold og hvad du ikke har fået. Er tvivlen kommet for nylig, eller er den en gæst en gang imellem, så forstå den i det lys. Det kan være nye sider i dig, du ikke rigtig giver dig lov til at gå i kast med og så kan det været nemmere at løse det ved at tænke, det er din partner der begrænser dig

Derfor vil jeg give dig 3 spørgsmål,

hvis du er i vildrede med, om forholdet er det rigtige.

Jeg elsker dig ikke kun for den, du er, men også for den, jeg bliver, når jeg er sammen med dig                                                                                ukendt

Ovenstående citat, er det helt korte svar på, hvordan du finde ud af om din partner er den rette.  Lad mig uddybe…

 

1. ER vi BEGGE VILLIGE TIL AT GÅ PÅ KOMPROMIS?

Et forhold kan kun handle om kompromis, ikke ofre. Hvis den ene partner altid skal købe flybilletten/ændre deres planer/opgive deres drømme, så er forholdet ensidigt, og den andens behov bliver ikke opfyldt. Kvinder er kommet til mig med dybe depressioner, hvis den model har stået på for længe.

Det ene du kan gøre er…

Vær opmærksom på, at I ikke konstant kører i offer – bøddel temaet. Det er nemlig stærk brandbart parforholds-materiale, der ender i skænderier eller indre konflikter.

I et kærligt forhold vil I arbejde sammen for at overvinde forhindringer, og kompromiser vil være nødvendigt fra begge sider.

 

Det andet du kan gøre er…

Hver gang i er uenige, så vær særlig obs, at du holder dig til dit behov og kun siger ’jeg’. Fx Jeg har brug for en hjemmeaften, når du er uenig med, at han siger: ”Kom nu skal vi ikke ud at have det sjovt?”  Frem for at køre ’du’ problemstillingen: Såsom… du vil også altid i byen. Sig hellere… hvordan kan vi have en sjov aften sammen? Hvis i har svært ved at håndtere forskellige behov, kommer der til at være for meget kamp i forholdet. Vil du det?

 2. HVAD SAVNER DU?

Kvinden kiggede helt slukøret på mig, sukkede og sagde, at hun savnede at føle hans nærvær. Føle KÆRLIGHEDEN med store bogstaver. Det var Ikke glæden ved at være gode til at bo sammen og have børn, der var vigtig. Hvor det bare er trygt. Men den store, vilde, ukontrollerbare kærlighed, som tager en på eventyr. Men… hvordan, og var det muligt?

Den samme kvinde svingede mellem at afkræve han skulle gætte sig til, hvad hun havde brug for og så opfylde det. Eller også trak hun sig tilbage i sit eget univers.

Hvad savner du i dit forhold?

Start med at definere hvad du savner. Er det romantik, vildskab, mindblowing sex, lange samtaler eller mere spontanitet?

  1. Gå efter dette sammen med ham, du allerede har valgt. Giv udtryk for det. Enten direkte verbalt, vise et magasin, der illustrer dette, et billede, fortælle om en rejse, eller…
  2. Her kommer det vigtigste! Tag ejerskab i dit savn. Udforsk hvad det vil gøre for dig at få opfyldt dit behov. Allerede nu er du startet din egen opdagelsesrejse, frem at sidde tilbage som et offer eller opgive.

 3. Hav dit fokus det rette sted

Når vi tvivler, er det let at se den andens fejl. Alt det, du ville ønske, din partner gjorde anderledes og gav til jeres forhold. Og du ser kun alt det, som du partner ikke giver elle kan opfylde.

Her vil jeg lære dig noget nyt. Noget jeg selv gør dagligt og mit liv har aldrig været mere tilfredsstillende.

Hver gang du tænker på, er optaget af, eller overvejer om forholdet nu også er godt nok. Sig: Pause!

Det kan være du er optaget af

  • Hvad han synes om dig
  • Om han kan lide dig
  • Hvor hårdt det er, at han ikke lytter intenst nok

Min pointe her er: Det eneste rette sted du kan have dit fokus er, hos dig selv. For du kan aldrig lave den anden part om. Hvis det alligevel skulle sker er det jo kun dejligt.

Kun du ved, hvordan det er at længes…

I stedet for at sidde i angsten ventesal eller i frustrationen:

  • spørg din partner om, hvad han /hun kan lide i jeres relation.
  • Bemærk, hvordan det påvirker dig, at din parter ikke opfylder alle dine behov. Behold fokus hjemme hos dig selv og bemærk hvordan det påvirker dig.

Ellers vil det være det lille barn, der ikke synes forældrene gav nok kærlighed. Kun du, den voksne ved, hvad du vil have og hun du kan arbejde på at finde det.

Start i et forløb, hvis du ikke ved hvordan.

 

Er i de rigtige for hinanden?

Lad mig starte med at dele en tommelfinger regel med dig.

Så får jeg også besvaret hvorfor ovenstående citat, er dit svar på, om forholdet opleves som det rigtige.

Bemærk, hvordan du har det, når du nærmer jeres fælles hjem. Er det glæde fra hjertet eller  frustration over de samme uafsluttede konflikter?

Føler du dig god nok, som den du allerede er? Eller er du mere frustreret over. at de samme problemstillinger ikke bliver løst?

God rejse med at besvare… Hvorfor vil jeg sige ja til at være kæreste med min partner ham?

 

Er det for tidligt i vores forhold med parterapi?

0 Kommentarer/i /af

“5 ❤️❤️❤️❤️❤️ grunde: Aldrig for tidligt i et forhold at gå parterapi”

Ofte spekulerer par på, om det er for tidligt i deres forhold at gå i parterapi. For, vil det så betyde vi ikke passer sammen? Eller er vores forhold, vores kærlighed så en fiasko. Allerede måneder efter, at vi er begyndt at date.

Mit svar er altid ” Jo tidligere jo bedre! ”

Jo længere du venter efter at have opdaget problemer i forholdet,

jo mere tid og muligheder har du til at skabe dårlige vaner, skabe afstand og vrede mellem jer begge og begynde at udvikle følelser af håbløshed.

Få 5 gode grunde til at søge hjælp i det øjeblik i overveje at få det

 

1. LØS PROBLEMERNE I OPLØBET.

En af grundene til, at jeg opfordrer par til at komme tidligt i parterapi er, at vi kan stoppe problemer, før de bliver til vane-problemer.

Hvis du har automatiseret, hvordan du reagerer på din partner i 5, 10 eller 15 eller flere år på en ineffektiv måde, er det meget sværere at ændre.

Det er ikke umuligt. Blot du har den rette grad af erkendelse, selvbevidsthed, engagement og færdigheder. Men hvis du opdager problemerne tidligt og gør en fælles indsats for at erstatte dem med mere effektiv adfærd, vil i, i stedet kunne bruge energien på at opbygge et kærligt og  intimt forhold. Som giver energi til et mere succesfuldt liv i det hele taget.

 

2. LÆR FÆRDIGHEDER, DU ALDRIG ER BLEVET UNDERVIST I

Der er ikke lektioner i skolen eller gymnasiet, der lærer dig, hvordan du er i et forhold, hvad du kan forvente, hvordan du håndterer konflikter, eller hvordan du kommunikerer tydeligt.

Mange gange famler vi i blinde i forholdet. Hvis vi ikke synes vi i barndommen er blevet elsket i tilstrækkelig grad forsætter vi med denne forventning – ofte er det mere ’barnet’ end den voksne der reagerer og bestemmer i forholdet.

Er vi blevet elsket. men har manglet viden: Måske har vi læst falske og vildledende sex- og forholdsråd. Det giver vi os selv og partneren en dårlig start. Uheldigt er det, hvis vi søger vores venner for at få råd, som er lige så forvirrede som os! Parterapi kan hjælpe dig med at opbygge værdifulde relationsevner og blive gode og nærværende partnere.

 

3. AFLIV FALSKE (FORHOLDS-)MYTER.

Samfundet lærer os en række fuldstændig falske og skadelige ting om forhold som:

  • Hvis du kæmper, er dit forhold dømt.
  • Hvis du har seksuelle problemer, så må der være parforholdsproblemer.
  • Hvis din partner ikke automatisk ved, hvad du vil eller har brug for, så elsker han/ hun dig ikke (ingen er synsk. JA! Du skal være klar og direkte med dine behov og ønsker).
  • Hvis en kvinde ikke får orgasme med penis- og vaginasamleje, er der noget galt med hende, ham eller dem begge (akhh… de myter: De fleste kvinder har brug for klitorisstimulering for at få orgasme).
  • Desværre er disse myter forvirrende, vildledende og fører til unødvendig hjertesorg.

 

4. IDENTIFICER, ADRESSÉR OG LØS DEAL-BREAKERS TIDLIGT.

Deal breakers er ting, der POTENTIELT kan forårsage problemer i forholdet, hvis de ikke håndteres effektivt mellem partnerne.

Det kan være noget som

  • at få børn eller ej.

Hvis partnere er uenige om at få børn eller ej, betyder det ikke, at der er noget galt med deres forhold, eller at de ikke passer sammen. Hvad det betyder er, at de bliver nødt til at arbejde igennem denne forskel og forhandle sig frem til et resultat, der virker for dem begge.

Mange par bemærker tidligt en potentiel deal breaker og udsætter at tage fat på det.

Indtil de er gift, eller flyttet sammen.

Men så betyder det endnu mere, at de skal arbejde sig igennem. Der er mere på spil nu! Og hvis der er noget kærlighed handler om, er det at være ærlig. Både over for os selv og vores partner. Ellers trækker vi os fra partnere og det skaber ensomhed. Det værste er at vi glemmer at elske vores partner.

Andre deal breakers kan være

  • religiøse forskelle
  • livsstilsforskelle
  • hvor og hvordan skal vi bo,
  • åbne kontra monogame forhold osv.

 

5. FORSTÅ OG BLIV FORTROLIG MED MULIGHEDERNE AF PARTERAPI

Jeg er altid håbefuld og sikker på fremtiden for forholdet, når et par kommer tidligt ind. De adressérer og løser et problem eller lærer relationsfærdigheder, der vender fuldstændigt op og ned på deres forhold. Hjælper dem med at forstå formålet og effektiviteten af parrådgivning og -terpi.

Et nygift par, talte allerede om skilsmisse. De kom ind triste, bange og håbløse over, at deres forhold var dødsdømt. Efter flere sessioner opdagede vi, at for at undgå konflikter, gjorde de begge antagelser om hinanden. I stedet for at være nysgerrige, stille spørgsmål og læne sig ind i den spænding, som den mulige undren kunne forårsage. Da de begyndte at stille spørgsmål og dele dybere ting med hinanden, indså de, at de elskede hinanden dybt, kunne tolerere hinandens forskelligheder og ønskede at blive i ægteskabet!

De var et lykkeligt par, der forpligtede sig til de nye færdigheder. De sagde, at de ville vende tilbage til parrådgivning, så snart de bemærkede et problem i deres kommunikation. Og de forstod nu, hvordan parrådgivning kan gavne dem, og hvornår de skal engagere sig (tidligt ikke senere)! 

 

Hvis du overhovedet tænker på parterapi i dit forhold, så er det et tegn på, at dit forhold kan have gavn af parrådgivning. Det er aldrig for tidligt!

 

Genkender du de 3 typiske udfordringer der ses i parterapien?

0 Kommentarer/i , /af

“De 3 myter, der kan blive deal breakers”

Det er en almindelig myte, at parterapi kun er til forhold, der er ved at falde fra hinanden, eller for ægteskaber på vej mod skilsmisse. ”Så slemt har vi det jo ikke, at vi har brug for hjælp.”

Ofte er virkeligheden denne: Mange spilder gode udviklings år i parforholdet med elendig og nedbrydende kommunikation.  Derfor er parterapi eller parrådgivning især godt, når det bliver brugt til at forhindre jeres forhold i at nå til et sammenbrud eller opgivelse.

Sandheden er at de problemer, der er mest aktuelle i terapirummet, som regel er mere velkendte, end mange tror. De fleste par har de her 3 problemstillinger de bringer ind i terapirummet, fordi de sidder fast i…

1. Genkender du meningsforskelle i forholdet?

Almindelige problemer i parterapien involverer ofte uenighed omkring:

  • forældreskab
  • ægteskab
  • penge
  • livsstil
  • svigerforældre og andre familiemedlemmer.

Nogle gange i et forhold er det alt for nemt at blive forankret i ens eget perspektiv og egne følelser. Jo mere du taler om tingene, jo mere gentager du den samme konfliktcirkel. Derfor er det afgørende at få andre perspektiver på jeres uoverensstemmelser.

SÅDAN HJÆLPER PARTERAPI:

Parterapeuten kan fungere som en moderator, der hjælper dig gennem processen med at se tingene fra begge sider. De fortæller dig ikke, hvad i skal gøre. De guider dig bare i at udforske dine følelser på en sikker og rolig måde. Ved at genkende baggrundshistorien og virkelig høre hinandens baggrund for første gang, giver som regel nye indsigter og nye måder til at komme videre på.

2. Hvordan påvirker det forholdet, når oplever store hændelser?

Almindelige livsudfordringer, der ofte gør det nødvendigt at få hjælp af en parterapeut er:

  • utroskab
  • tab eller sorg
  • bagateller der køres op
  • konkurs
  • sygdom

Når livet kommer med en udfordring, er  det ideelle, hvis vores partnere er tilgængelige og støtte os på den helt rigtige måde. I virkelighedens verden sker dette, at udfordringer er noget, vi alle reagerer forskelligt på.

Du kan for eksempel være mere følelsespræget i dit behov for at håndtere udfordringen, hvor din partner hellere vil løse dem logisk og trækker sig væk fra voldsomme følelser. Den slags forskelle, når der er store hændelser på spil, vil med tiden føre til, at du føler dig fjern fra den person, du håbede at føle dig tættest på.

SÅDAN HJÆLPER PARTERAPI:

Parterapeuten skaber et trygt miljø, hvor i kan undersøge jeres forskellige reaktioner åbent. Hun kan hjælpe dig med at se faldgruberne, der medføre at i lukker ned for kontakten mellem jer. Så frem for at dømme, bebrejde hinanden eller projicere dine egne følelser over på din partner, kan i finde nye måde at være tilgængelige på over for hinanden.

3. Når frygt påvirker forholdet…

Dette kan være en af følgende:

  • frygt for at blive forældre
  • frygt for at begå sig
  • frygt for at slå sig ned
  • frygt for at købe hus
  • frygt for at flytte sammen
  • frygt for død og tab.

Angst og frygt kan være som en vejspærring i et forhold. Og det kan forhindre dig i at dele, hvad der bekymrer dig og skaber indre uro. Ikke mindst fordi dette tidligere har medført, at du kom til at føle dig endnu mere ængstelig. Det kan også være du er bekymret for, at din partner bare ikke vil kunne forstå dig.

SÅDAN HJÆLPER PARTERAPI:

En parterapeut kan hjælpe dig med at se, hvad der virkelig aktiverer din frygt. Det er ofte noget helt andet, end du tror! Derfor ligger der uanede ressourcer her. Såsom en frygt, du skammer dig over, eller endda et barndomstraume, der stadig påvirker dig. Terapeuten hjælper dig med at føle dig tryg og støttet i at identificere og håndtere den egentlige rod til din angst.

Vi ses, Liv

De simple forholdsregler til et langvarigt forhold.

0 Kommentarer/i /af

Genkender du det at du bare går ud fra at tingene ordner sig? Ellers skræk og ve, er det så det rigtige forhold du er i. Forestil dig, at selvstændige virksomhedsstartere siger til hinanden: “Nå, nu hvor vi har startet virksomheden, behøver vi ikke snakke om det mere”

1. RELATIONS TAKNEMMELIGHEDS LISTE

At sætte tid af til at udvikle en taknemmelighedsliste over jeres forhold kan være nyttigt til at bevare et positivt perspektiv på jeres forhold og den vækst, I begge har oplevet. I kan enten gør det mere spontant og skiftes til at nævne 5 ting i er taknemmelig over i jeres forhold I kan evt. forinden hver især nedskrive, hvad i er taknemmelig over med hinanden.

2. ANTAG POSITIVE HENSIGTER

Når du bemærker ubehag i en samtale med din partner eller måske din partners handlinger, før du reagerer, skal du bruge et øjeblik på at udforske andre forklaringer på din partners handlinger. 1-2 sekunder, før du svarer. Det bedste vil være at interviewe din partner forinden. Spørg ind til, hvad din partner forestiller sig dette vil kunne løse eller gøre. På den måde vil du bedre kunne rumme, at du føler dig såret, vrede eller frustreret. Det føles godt at kunne se, at din partner forsøger at løse et problem eller nå et fælles mål på den måde, som din partner forestiller sig vil være bedst

3. SÆT PERSONLIGE GRÆNSER

Tag en opgørelse over den måde, du etablerer og vedligeholder grænser i dit forhold. Kommunikerer du dine grænser på en sund og effektiv måde? Er andre opmærksomme på dine grænser før, efter eller under de øjeblikke, hvor din partner har overskredet nogle? Brug derefter “jeg”-udsagn til at give indsigt i virkningen af nylige begivenheder på dine grænser, følelser og værdier. Brug humor til at hjælpe med at sprede spændte øjeblikke med din partner.

RÅDGIVNING GJORDE FORSKELLEN

Mange har fået et helt nyt liv gennem individuel rådgivning og parrådgivning.

En kvinde kom til mig efter mere end 40 års ægteskab. Hun var så rasende på manden. Efter 5 sessioner blev deres ægteskab som nyt igen, fordi kvinden fastholdt fokus på sig selv UDEN at kritisere manden. Så ville han pludselig godt være med til at udvikle et bedre ægteskab.

Terapi kan være en glimrende mulighed for at begynde helingsprocessen og opdage nye måder at forholde sig til din partner og dig selv på. I dette trygge rum skaber i, i fællesskab en vej til at begynde at udforske de ineffektive forholdsmønstre. Alt meden i får erfaringsmæssige øvelser, der giver dig og din partner mulighed for at begynde at indøve nye færdigheder. Måske kan disse enkle forholdsbeslutninger og tips hjælpe med at genoplive et anstrengt forhold til din partner.

Klar til at starte nu?

Arbejd på at være venlig eller tålmodig i aften. Bemærk virkningen.

God rejse fra Liv