Mister du nemt dig selv i forhold?

0 Kommentarer/i , /af

Mister du nemt dig selv i forhold?

Mange kvinder har betroet mig, at de – efter år med tavshed og tilpasning – er så trætte af at blive såret igen og igen.

At den eneste løsning til sidst er at gå. 

Oplever du også, at du nemt mister dig selv i forhold?

Du skammer dig over, at du forbliver stille – når der sker noget upassende.

Eller også tilpasser dig. Uanset din reaktion, kan du ikke mærke dig selv, fordi du har mistet dig selv.

Dén smerte har du heller ikke lyst til at gentage. Slet ikke når du også skal høre på dit ‘afviste Jeg’, der insisterende hvisker: Kærlighed er lig med fare.

Når du ser tilbage, ærgrer du dig over, at du ikke sagde mere fra. Men, men…

Mange andre har det som dig

Noget af det sværeste for de fleste er at sætte grænser. Nu’et er optaget af ondt i maven, trykken for brystet, varme kinder.

Hør, hvad der skal til for at det bliver mere naturligt at stå op for dig selv.

For der er de øjeblikke, hvor du længes efter kærlighed – men det eneste svar du har lært for at beskytte dig, er at livet er mere sikkert alene.

Vil du videre?

IG kvadrat

Find kærlighed efter svigt

Hvis du kunne lære dit ‘Fortidige Jeg’ at lytte til den modige og stærke voksne, der nyder følelsen af at sige fra – mens du står solidt på dine ben…

Hvor godt kunne kærligheden så ikke føles? Med tosomhed. Fortrolighed. Tryghed.

For dig der er klar til at finde kærligheden – uden at miste dig selv

Du har måske lært at beskytte dig. At tilpasse dig. At tie stille. Men det forhold du drømmer om findes – og det starter med, at du tør tro på dig selv først.

På mit webinar Find kærlighed – giv slip på fortiden viser jeg dig:

  • Hvordan du slipper gamle mønstre og slipper fortiden
  • Hvordan du genfinder dig selv, når du mister dig selv i forhold
  • Hvordan du skaber trygge og stabile tilknytningsmønstre og kærlighed
  • Hvordan du tør tro på dig selv – før du tror på kærligheden

Online – du får link ved tilmelding Du bliver ikke vist på replay. Du er tryg.

Ja tak – tilmeld mig nu

Du har længslen. Nu har du også muligheden. Tag det første skridt – og lad mig vise dig vejen hjem til dig selv.

Det koster: 0 kr. 

Det handler ikke om at finde en partner.
Det handler om at finde dig.

Jeg glæder mig til at se dig.

Du kan se mere om webinaret her  >>Klik her<<

Kærligst

Liv

Jeg havde opgivet kærligheden

0 Kommentarer/i , /af

“Jeg havde opgivet kærligheden”

Der var en tid, hvor jeg ikke længere turde tro på kærlighed.

Jeg satte punktum. Ikke med vrede. Bare med en stille resignation. Jeg havde forsøgt – gentagne gange – men det virkede som om min indre rygsæk blev tungere for hver relation. Mønstre jeg kendte ud og ind, men som stadig dukkede op som skygger i mine nye forhold. Og selv når jeg blev opmærksom på dem, styrede de mig forsat.

En rygsæk fyldt med gamle mønstre

De gamle mønstre havde lært mig at tilpasse mig, at være sød, forstående – og stille mine egne behov i skyggen af andres. Jeg havde gjort det så længe, at jeg troede det var sådan, kærlighed skulle føles.

Senere fandt jeg ud af, at det snarere var overlevelse – frem for kærlighed.

Rygsækken blev kun tungere, fordi den rummede:

  • Frygten for at være for meget eller for lidt
  • Smerten fra afvisninger og svigt
  • Overbevisningen om, at jeg skulle “fixes” før nogen kunne elske mig.

Alle de forvrængede holdninger var med til at gøre det hele mere kompliceret og uløseligt.

Bevidsthed var ikke nok

Jeg kunne analysere. Jeg kunne sætte ord på det hele. Jeg var opmærksom – men det ændrede ikke på, at mønstrene stadig smuttede med ind i relationen – ubevidst.

Forståelsen er en del af helingen – men ikke nok. Det var først, da jeg stoppede med at forsøge at være den “rigtige” partner og i stedet begyndte at være mig selv, at noget løsnede… og senere ændrede sig.

Tænk… den var aldrig pakket ud

Og så det eneste overraskende, fordi jeg kun sjældent betvivlede dem eller stillede spørgsmålstegn til dem

Så lå de ukærlige mønstre ned-proppet i rygsækken, som automatisk afspillede – aldrig rigtig udpakket. De kom fra:

  • Tidlige relationer, hvor jeg lærte at undertrykke egne behov
  • Tidspunkter i livet, hvor jeg blev overhørt, afvist eller tilpassede mig for at føle mig tryg
  • Steder hvor jeg lærte: “Jeg må ikke fylde for meget” eller “Jeg skal være nem at være sammen med”

Jeg besluttede mig for at begynde igen

Ikke fordi jeg var klar – men fordi jeg var træt af at føle mig forkert. Jeg vendte blikket indad og begyndte at undersøge min rygsæk med nysgerrighed, ikke dømmende.
Jeg stoppede med at spørge “hvad er der galt med mig?” og begyndte at spørge:
“Hvad forsøger jeg at beskytte mig imod?” Og især  “hvordan kan jeg få mig selv til at føle mig mere tryg” 

Hvad kan du gøre?

Du skal ikke “fikse” dig selv – du skal forstå dig selv dybere. Her er et blidt skifte:

  • Begynd at registrere hvornår du bliver trigget (hvem, hvad, hvordan)
  • Tillad dig selv at sørge over det, du ikke fik dengang
  • Søg en samtale, hvor du kan undersøge mønstrene trygt og nærværende.

Jeg ønsker dig en god rejse

Dit liv vil ikke være det samme igen

Kærligst Liv

 

 

Vil du gerne slippe de værste mønstre for good?

Par i konflikt under ferie

Du behøver ikke kæmpe alene. Hvis du længes efter at slippe gamle mønstre og finde fornyet tro på dig selv – og på jeres forhold – så er du velkommen til en gratis og uforpligtende samtale.

Sms 27 48 04 26 eller Eller Book en gratis, afklarende samtale på 15 minutter – direkte her:  

 

Han gik – og jeg blev efterladt med frygt og skam

0 Kommentarer/i , /af

Han gik – og jeg blev efterladt med frygt og skam.

Når en partner pludselig vil skilles, vækkes ofte dybe sår fra barndommen. Frygten for at være forkert, forladthed og identitetskrise kan opstå – men med bevidsthed og helingsarbejde kan du genfinde ro og dig selv.

Når din partner vil skilles: 3 gamle sår der vækkes og hvordan du heler dem

“Jeg skal lære mig selv at kende nu… måske for første gang nogensinde.” Ordene fra en deltager på mit webinar runger stadig i mit hjerte. Det gik langsomt op for hende at smerten stammede fra barndommen og var dyb som en uendelig brønd.  Da han gik og hun efterladt med frygt og skam.

Genkender du selv følelsen af at blive forladt? Smerte kan have et langt ekko og føles som et tungt pres i dit bryst. Måske smerten over, at dine forældre ikke fik dig til at føle dig vigtig nok, at du fik udviklet en svag og sårbar identitet eller  følelsen af ensomhed, så er denne blog for dig.

Mange oplever, at en pludselig skilsmisse ikke kun slår hul i deres nutid – men også åbner gamle sår, som har ligget skjult i årevis.

I dette blogindlæg dykker jeg ned i de 3 største indre udfordringer, der bliver aktiveret, når ens partner forlader én – og hvad du kan gøre for at hele dem.

Frygten for at være forkert – et ekko fra barndommens skam

Mange oplever en snigende følelse af, at bruddet skyldes, at de ikke var “nok”: ikke kærlige nok, ikke smukke nok, ikke interessante nok.
Denne smerte stammer ofte fra tidlige erfaringer, hvor man følte sig afvist eller overset – af forældre, lærere eller andre betydningsfulde voksne.

Tegn du genkender det:

  • Overdreven selvkritik efter bruddet
  • Behov for forklaringer og analyser: “Hvad gjorde jeg galt?”
  • En følelse af ikke at være værd at elske

Vej til heling:
At genkende denne skam som noget du lærte – ikke noget du er. Terapi, journaling og spejling i trygge relationer hjælper dig med at finde ro og selvaccept.

Forladthedstraume – angsten for at stå alene

Når partneren går, vækkes en dyb urfrygt: frygten for at blive forladt og stå alene i verden.
Den følelse kan stamme fra tidlige tab eller utrygge relationer – f.eks. en fraværende forælder eller opvækst uden følelsesmæssig støtte.

Tegn du genkender det:

  • Panik eller uro ved tanken om fremtiden
  • Overbevisning om at “ingen vil have mig nu”
  • Trang til at “fikse” eller redde forholdet – selv når det er usundt

Vej til heling:
At skabe en indre base, der føles tryg – så du ikke søger tryghed udenfor dig selv. Her hjælper nervesystem-regulering og følelsesarbejde effektivt.

Identitetskrisen – “hvem er jeg uden ham?”

Når en vigtig relation slutter, mister vi ikke bare en partner – men også en rolle, en rytme og måske et billede af fremtiden.
Mange oplever en identitetskrise:
Hvem er jeg nu? Hvad kan jeg? Hvad ønsker jeg egentlig?

Tegn du genkender det:

  • Tomhedsfølelse eller tabt retning
  • Eksistentielle spørgsmål du aldrig har stillet før
  • Følelse af at være “født på ny” – men uden manual

Vej til heling:
Her begynder en ny rejse. Som én sagde: “Jeg skal lære mig selv at kende nu… måske for første gang.”
Dette er ikke en ende – det er en begyndelse. Du kan skabe et liv i kontakt med dit autentiske jeg.

Er du midt i denne overgang?

På livjohns.dk kan du læse mere om mit gratis webinar, hvor jeg guider dig gennem denne svære fase – og viser, hvordan du kan få både indre ro og ny styrke.
Her deler jeg, hvordan du bryder fri af fortidens begrænsninger og genfinder dig selv.

Klik her for at se mere eller for at tilmelde dig gratis – når du er klar til at tage første skridt.

Når kærlighed betyder at svigte dig selv

0 Kommentarer/i , /af

Når kærlighed betyder at svigte dig selv

– og hvordan du slipper pleasermønstre og skaber ægte kærlighed

Det er et mønster jeg ser hos mange, der opsøger parterapi. Typisk er forholdet blevet drænende for partneren med mønstreret efter at have været på overarbejde i årevis.

For mange med pleasermønstre føles det naturligt, at kærlighed føles som selvopgivelse.
At være i et forhold betyder at tilpasse sig, tie stille, bære byrden – og i værste fald: at tillade overgreb på egne grænser og værdighed i kærlighedens navn.

Men hvad nu hvis det ikke er kærlighed?
Hvad nu hvis det bare er det, du har lært?

1. Du gentager, hvad du har lært

Vi elsker, som vi blev elsket – eller som vi længtes efter at blive elsket.
Hvis du voksede op med at være den stærke, den søde, den forstående, så er det ikke mærkeligt, at du i dag tilsidesætter dig selv i dine relationer.

Du har lært, at kærlighed er noget, du skal gøre dig fortjent til.
At du skal bære mere, end du får.
At det er dig, der skal forstå – ikke dig, der skal forstås.

Det er ikke ægte kærlighed. Det er overlevelse forklædt som omsorg – og det er et mønster, du kan bryde.

2. Start med at prioritere dig selv mere i forholdet

At slippe pleasermønstret starter med at vælge dig selv.
Det føles i starten som egoisme – men det er faktisk selvrespekt.

Spørg dig selv:

  • Hvad har jeg brug for – lige nu?
  • Hvad ville jeg sige, hvis jeg ikke var bange for at miste?
  • Hvad ville jeg gøre, hvis jeg troede, jeg var værd at elske – uden at yde?

Når du begynder at sætte følelsesmæssige grænser og lytte til dine egne behov, begynder du at skabe et sundere forhold – både til dig selv og til den anden.

3. Omskab forholdet til ægte kærlighed

Ægte kærlighed kræver mod.
Mod til at være ærlig. Mod til at sætte grænser. Mod til at blive – uden at miste dig selv.

Når du viser dig selv i relationen – med dine behov, din smerte og dine længsler – sker der noget.
Enten vokser I sammen. Eller også bliver det tydeligt, at du har båret det hele alene.

Begge dele er en gave.
For ægte kærlighed starter med ægte dig.

Kærlig hilsen Liv 

Kvinde med pleasermønster, der reflekterer over kærlighed og selvopgivelse

Klar til at elske uden at svigte dig selv?

Du behøver ikke blive ved med at gentage gamle mønstre.
Du kan lære at elske på en ny måde – med respekt, nærvær og frihed.

Sms 27 48 04 26
Book en gratis, uforpligtende samtale her

Forandring starter, når du vælger dig selv – også i kærligheden.

 

Derfor udfordrer ferien dit forhold – og hvordan I undgår feriekrisen

0 Kommentarer/i , /af

Derfor udfordrer ferien dit forhold – og hvordan I undgår feriekrisen.

“Mange par oplever konflikter i ferien, fordi forventningerne er forskellige. Det kan føre til feriekrise i forholdet, hvis man ikke taler åbent om det – forinden.

Du tænker måske: ”Ferien burde være den tid, hvor vi endelig kan nyde hinanden. Og når det ikke er tilfældet, begynder du at tænker: Passer vi så overhovedet sammen?

Hvis du oven i købet har lært, uenighed er et faresignal for dig, så kan det bremse dig i at løse det.

Derfor opleves det for mange som en skilsmisse, når uenighederne er en stress-test for forholdet.

Hvorfor sker det først i ferien?

Fordi det, vi har skubbet til side i hverdagen, pludselig står lysende klart, når vi har tid

Både forventninger og hinanden – hele dagen!

Få styr på de tre hyppige ferie-konflikter, så er du godt på vej , når du også ved, hvordan i kan håndtere dem:

Typiske konflikter i ferien – og hvordan I håndterer dem

1.Uenighed om planlægning og tempo i parforholdet

“Hvad skal vi lave i dag?” Den ene vil slappe af ved poolen med en bog, den anden vil ud og opleve alt på én gang. Forskellige ferieforventninger skaber hurtigt gnidninger.

  • Den spontane partner føler sig kontrolleret.
  • Den planlæggende partner føler sig ignoreret.
  • Begge føler sig misforstået.

Tip: Lav en “din dag / min dag”-model

hvor I skiftes til at bestemme dagens program – eller find kompromiser, hvor begge får lidt af det, de ønsker.

2. Økonomiske konflikter i ferien

Ferieudgifter kan hurtigt blive en stressfaktor, især hvis I har forskellige forhold til penge og i hver især tænker: “Skal vi virkelig bruge penge på dét?” –

  • Den ene vil forkæle sig selv – “vi er jo på ferie!”
  • Den anden bekymrer sig om budgettet og fremtidige regninger.
  • Diskussioner om restaurantvalg, shopping og aktiviteter kan eskalere.

Tip: Lav et fælles feriebudget hjemmefra

Afdæk herefter i ferie-budgetet, hvor der er plads til spontanitet – og hvor der skal holdes igen.

3. ‍Mangel på nærvær og følelsesmæssig afstand”

“Du er her, men du er ikke rigtig her” – Mangel på nærvær

Ironisk nok kan ferien afsløre følelsesmæssig afstand. Når hverdagen ikke længere distraherer, mærker man tydeligere, hvis forbindelsen halter.

  • Den ene føler sig overset, måske fordi den anden er på mobilen.
  • Små irritationer bliver symboler på større problemer.
  • Tavshed kan føles tung, ikke fredelig.

Tip: Aftal “skærmfri tid” og lav små ritualer for nærvær – fx en daglig gåtur, hvor I taler om noget andet end logistik og planer.

Feriekriser er ikke farlige – de er vigtige

Feriekonflikter betyder ikke, at I er forkerte for hinanden. De betyder, at I har noget vigtigt at lytte til – i dig selv og i hinanden. Når du tør se på det, der skaber afstand, kan du nemmere finde vejen tilbage til nærhed.

Parterapi kan være en hjælp, hvis ferien har afsløret følelsesmæssig afstand eller kommunikationsproblemer.

Har I brug for støtte til at forstå hinanden bedre – og finde ind til det, I længes efter? Så er parterapi en kærlig investering i jeres forhold. Læs om parterapi

Par i konflikt under ferie

Klar til at slippe fortiden og finde tilbage til dig selv?

Du behøver ikke kæmpe alene. Hvis du længes efter at slippe gamle mønstre og finde fornyet tro på dig selv – og på jeres forhold – så er du velkommen til en gratis og uforpligtende samtale.

Sms 27 48 04 26 eller Eller Book en gratis, afklarende samtale på 15 minutter – direkte her:  

Det første skridt mod forandring er at række ud. Jeg glæder mig til at høre fra dig.

Er ferien en prøvelse for dit forhold? – 3 skjulte grunde til feriekrise i parforholdet

0 Kommentarer/i , /af

Er ferien en prøvelse for dit forhold? – 3 skjulte grunde til feriekrise i parforholdet.

Mange par oplever ferie og parforhold er et udfordrende makkerpar i de uger. Især flere konflikter i ferien, fordi gamle mønstre og uforløste følelser kommer op til overfladen. Det kan føre til feriekrise i forholdet.

Hvorfor bliver ferien en krise i parforholdet?

Der er flere grunde til at ferie bliver en prøvelse for mange parforhold.

Nå den faste rutiner fjernes, skal I dagligt kunne blive enige om, hvad i vil lave og i hvilket tempo. For andre er det økonomiske konflikter: “Skal vi virkelig bruge penge på det?” versus: “Det er jo ferie”.

Du oplever måske mangel på nærvær. Forde de digitale medier har skabt afhængighed hos mange, som er en relations killer.

Her vil jeg dog gå lidt mere til roden af problemet og give dig …

 3 Skjulte grunde til konflikter i ferien

Du tænker nok, at ferien burde være den tid, hvor I kobler af, nyder hinanden og skaber minder. I stedet blusser den ene konflikt efter den anden op. Og det har du til fælles med mange par. At ferien i stedet bliver en tid med konflikter, skuffelser og følelsesmæssig afstand. Hvorfor?

Her er de tre dybere grunde – se de løbende tip og konkrete løsninger til de enkelte udfordringer.

  1. Fortidens mønstre og feriekriser

Hvis fortidens stadig begrænser dig vil de gamle mønstre følge med i kufferten

Selvom du fysisk rejser væk, følger de gamle vaner og uforløste konflikter med. Ferie fjerner hverdagens distraktioner, og pludselig står vi ansigt til ansigt med det, vi normalvis prøver at undgå. Hvis vi så også er væk fra det ukendte og trygger, er vores nervesystem på overarbejde, hvilke giver os kort snor.

Det kan være reaktioner på helt enkle ting:

– Måske har I tidligere haft dårlige ferier, og kroppen husker det.

– Ubevidste forventninger fra barndommens ferier (eller mangel på dem) kan skabe spændinger.

– Når vi endelig har tid sammen, opdager vi måske, hvor langt vi er gledet fra hinanden.

Tip:

Derfor kan det være en god idé at lave  en “forventningssamtale” inden ferien. Hvis i ikke nåede det forinden, så tag snakken i aften. Find et dejligt sted, hvor i er afslappede.

Tal åbent om, hvad I hver især håber på – og frygter. Det skaber klarhed og forebygger misforståelser. Afsæt maks ½ time så i ikke ender ud i et skænderi.

Fasthold: Dette er en Ferie-forventnings-samtale.

 

  1. Tilknytning og følelsesmæssig afstand i ferien

Ferier betyder ofte mere tid sammen – og det kan aktivere gamle sår, der blusser op, når  nærhed føles farligt. Hvis en af jer (eller begge) har en utryg tilknytningsstil, kan det føre til:

  • – Overreaktioner på små konflikter.
  • – Behov for afstand eller kontrol.
  • – Følelsen af at blive kvalt eller forladt – selv i små situationer.

Tip:

Hjælp hinanden kærligt med at “regulere” hinanden. Når én bliver urolig, kan den anden hjælpe med at skabe tryghed – ikke ved at løse problemet, men ved at være nærværende og rolig.

Brug (kun jeg) sætninger som: “Jeg mærker uro i denne situation – vil du have et kram eller lidt ro?”

 

  1. Perfektionspres og urealistiske ferieforventninger

Forventningspres og illusionen om “den perfekte ferie” får vi rigeligt af også under ferien. Instagram og samfundets fortællinger om “drømmeferien” lægger et enormt pres. Vi tror, vi skal være lykkelige, afslappede og forelskede – hele tiden. Det skaber:

  • – Skuffelse, når virkeligheden ikke matcher idealet.
  • – Skyldfølelse over at være frustreret eller ked af det.
  • – Konflikter, fordi vi føler os forkerte.

Tip:

Giv plads til det uperfekte. Aftal, at ferien ikke skal være perfekt – den skal være ægte. Lav plads til både grin, stilhed, irritation og nærhed. Det er netop det, der gør ferien menneskelig.

Parterapi kan være en hjælp, hvis ferien har afsløret følelsesmæssig afstand eller kommunikationsproblemer.

Læs mere om hvordan parterapi kan hjælpe dig med at håndtere feriekriser og styrke jeres forhold.

Kærligst Liv

Er du klar til at slippe fortiden og finde tilbage til dig selv?

Du behøver ikke kæmpe alene. Hvis du længes efter at slippe gamle mønstre og finde fornyet tro på dig selv – og på jeres forhold – så er du velkommen til en gratis og uforpligtende samtale.

Sms 27 48 04 26 eller Eller Book en gratis, afklarende samtale på 15 minutter – direkte her:  

Det første skridt mod forandring er at række ud. Jeg glæder mig til at høre fra dig.

 

 

Ødelægger fortiden dine forhold?

0 Kommentarer/i , /af

Ødelægger fortiden dine forhold? Læs hvordan gamle mønstre påvirker dit parforhold

Måske genkender du:

1.Det kan være du er hyper fokuseret på svigt grundet tidligere svigt og nu har svært ved at stole på din partner. Selvom du længes efter nærhed.

2.  At du frygter konflikter, men godt kan se, at når du ikke får sagt, hvad du virkelig føler, bygger frustrationerne sig op.

3.  Du har et stærkt behov for kontrol og følelsesmæssig afstand. Du er bare nødt til at have styr på alting for at beskytte dig selv, men du kan også se, at det fører til afstand i stedet for nærhed.

Når fortiden skaber afstand

Har du nogensinde oplevet, at fortiden sniger sig ind og skaber afstand mellem dig og din partner? Uden at du helt forstår, hvorfor det sker? Tidligere oplevelser, gamle mønstre og tidligere relationer kan være med til at styre dine handlinger i nuet.

Det kan også være at du genkender, at det er svært at skabe et stærkt og harmonisk forhold.

 

Men hvad sker der, når fortidens traumer styrer din nutidige kærlighed? Og hvordan kan du bryde fri fra de mønstre, der holder dig tilbage?

Tre mønstre, der dræber kærligheden

Hvis du genkender nogle af disse mønstre i dig selv eller din partner, er det tegn på, at fortiden måske styrer jeres forhold mere, end den burde:

 

Sådan bryder du fri fra fortidens fængsel

At genkende fortidens indflydelse på dit forhold er første skridt mod en ny begyndelse. Her er tre konkrete strategier, der kan hjælpe dig med at skabe en sund og stærk relation:

1. Bliv bevidst om dine gamle mønstre

– Hvilke gamle erfaringer påvirker dit forhold? Når du får øje på dem, kan du begynde at ændre dem.

2. Omskriv din fortælling

Du er ikke bundet af din fortid. Du kan aktivt skabe en ny version af dit forhold, hvor kærlighed og forståelse er i fokus.

3. Arbejd med tillid og sårbarhed

Jo mere du tør åbne dig, jo stærkere bliver jeres fundament. Kærlighed vokser, når du tør vise, hvem du virkelig er.

Friheden starter med et valg

At bryde fri fra fortidens fængsel er ikke noget, der sker fra den ene dag til den anden – men det begynder med din beslutning om at handle anderledes.

Når du tager det første skridt, opdager du hurtigt, at dine gamle mønstre ikke behøver at styre dit liv. Kærlighed kan blomstre, når fortidens skygger erstattes med nærvær og forståelse.

Så spørg dig selv: **Er det tid til at slippe fortiden og tage imod en ny begyndelse?**

Vil du gerne slippe fortiden?

I kan få en gratis og uforpligtende snak, hvor vi sammen undersøger, hvordan det vil være at slippe fortiden og tro på forholdet.

I er velkomne til at sende sms 27 48 04 26 eller booke en 15 min gratis afklarende samtale straks. Bestil her

Hvornår er det for sent til parterapi?

0 Kommentarer/i , /af

Hvornår er det for sent til parterapi?

Det kan være for sent til parterapi, når:

1. Viljen og motivationen er væk – Hvis ingen af jer længere ønsker at kæmpe for forholdet, vil terapi sjældent kunne gøre en forskel.

2. Respekt og omsorg er forsvundet – Når kommunikationen er præget af foragt, nedladenhed og ligegyldighed, kan det være svært at genetablere et sundt fundament.

3. Én af jer har allerede afsluttet forholdet mentalt** – Hvis én af jer reelt har givet slip og ikke længere ser en fremtid sammen, vil parterapi ikke kunne ændre på det.

Hvorfor kan parterapi stadig betale sig?

Selv hvis forholdet er udfordret, kan der være gode grunde til at prøve parterapi:

  1. Bearbejdelse af gamle traumer. Fortidens oplevelser kan blokere for nærhed og tillid. Traumeterapi kan give jer mulighed for at slippe disse mønstre og opbygge et sundere forhold.
  2. Forbedret kommunikation. Mange konflikter opstår på grund af misforståelser. Gennem parterapi kan I lære nye måder at tale sammen på og genoprette forbindelsen.
  3. En ny chance for kærligheden. Selv når alt virker håbløst, kan parterapi skabe en mulighed for at genopdage hinanden og finde nye måder at være sammen på. Det vigtigste er, om I stadig har en gnist af vilje til at arbejde med forholdet. Hvis I formår at vælger det, kan terapi være en vej til at skabe en stærkere og mere harmonisk relation.

Er det fortiden eller viljen der trykker?

For at et forhold kan blomstre, kræver det engagement og en fælles indsats. Hvis ingen af jer længere ønsker at kæmpe for forholdet eller ofre noget for det, er terapien sandsynligvis forgæves. Parterapi fungerer bedst, når der stadig er en gnist af håb og vilje til at gøre en forskel.

Men fortiden kan også være en skjult hindring for fremtiden. Gamle traumer, negative mønstre og ubevidste blokeringer kan hæmme jeres evne til at forbinde jer og skabe et sundt og kærligt forhold. Her kan traumeterapi spille en afgørende rolle.

Hvordan kan fokus på traumer hjælpe jer videre?

Traumeterapi giver mulighed for at bearbejde dybe følelsesmæssige sår, der kan have påvirket jeres forhold i årevis. Uforløste oplevelser kan skabe mistillid, skam eller frygt, som bliver en barriere for nærhed og forståelse. Ved at arbejde med disse traumer kan I skabe en ny dynamik, der ikke længere er præget af fortidens smerte. Det er rørende at se, hvordan din partner får sluppet noget der har forårsaget store problemer jer imellem.

Fra overlevelse til vækst

Mange par sidder fast i overlevelsesmodus, hvor konflikter og misforståelser styrer hverdagen. Traumeterapi kan hjælpe jer med at komme ud af dette mønster og i stedet skabe en relation baseret på styrke og bevidst nærvær. Når fortidens byrder ikke længere bremser jer, får I mulighed for at opbygge et sundere og mere harmonisk forhold.

Det er kraftfuldt at opleve et par, der pludselig begynder at samarbejde om noget der tidligere var kilde til konflikt

Et nyt fundament for kærlighed

Når tidligere sår er helet, kan kærligheden få nyt liv. I får mulighed for at møde hinanden med åbne øjne, uden de gamle forsvarsmekanismer, der har stået i vejen. Dette kan skabe et fundament for en stærkere, dybere og mere autentisk relation. Parterapi bliver derfor ikke kun en sidste udvej, men en mulighed for at vokse sammen – selv når det har virket håbløst.

Er I klar til at tage skridtet mod en ny begyndelse?

 

Vil du gerne slippe fortiden?

I kan få en gratis og uforpligtende snak, hvor vi sammen undersøger, hvordan det vil være at slippe fortiden og tro på forholdet.

I er velkomne til at sende sms 27 48 04 26 eller booke en 15 min gratis afklarende samtale straks. Bestil her

 

Afhængighed er når traumer styrer dine valg

0 Kommentarer/i /af

Afhængighed er når traumer styrer dine valg

Ja, afhængighed er en vane, men ikke en svaghed. Den er ofte et symptom på dybereliggende traumer. For mange er afhængighed en måde at dulme smerte og undgå ubehagelige følelser. Men hvad sker der, når du begynder at forstå og arbejde med de traumer, der ligger bag? Lad os dykke ned i, hvorfor afhængighed opstår, og hvordan heling kan føre til frihed.

 1. Du har blot gjort det bedste for at overleve

Afhængighed opstår ofte som en overlevelsesstrategi. Traumer – som omsorgssvigt, vold, tab eller følelsesmæssig afvisning – kan efterlade os med en dyb følelse af tomhed eller uro. For at undgå denne smerte søger vi lindring i stoffer, alkohol, mad, arbejde eller andre vanedannende adfærdsmønstre. Disse handlinger giver midlertidig trøst, men de forstærker ofte de underliggende problemer.

 2. Du kan bryde med din afhængighed

At ignorere afhængighedens rødder kan føre til en cyklus af selvdestruktion, hvor vi gentagne gange søger lindring uden at adressere årsagen. Ubehandlede traumer kan føre til kronisk stress, depression og en følelse af isolation. Ved at forholde os til traumerne bag afhængigheden kan vi begynde at bryde denne cyklus og finde varig heling.

 3.Du lærer at mestre dit liv

Når du begynder at arbejde med dine traumer, vil du opdage, at afhængigheden mister sin magt. Du lærer at håndtere smerte på en sund måde, opbygge selvværd og finde nye måder at skabe glæde og mening i dit liv. Det kræver mod og støtte, men processen er livsforandrende.

 4. Tænk, at det er muligt…

Mange oplever endda at det egentlige problem forsvinder af sig selv, når først de får helet det egentlige traume: “Jeg troede aldrig, jeg kunne slippe min afhængighed af alkohol. Men da jeg begyndte at arbejde med mine traumer, fandt jeg styrken til at vælge et sundere liv.”* – Peter, 45 år
“At forstå mine traumer har givet mig frihed. Jeg føler mig nu stærk nok til at leve uden de destruktive mønstre, der tidligere styrede mit liv.”* – Maria, 38 år

 5. Du ændrer grundlæggende dit liv til det bedre

At arbejde med afhængighed handler ikke kun om at slippe vanen – det handler om at forstå dig selv og finde en vej til heling. Når du investerer i denne proces, investerer du i din fremtid og din trivsel.

6. Bryd smerte cyklussen

Effekten af at bearbejde traumer og afhængighed er enorm: Du vil opleve større indre ro, bedre relationer og en dybere følelse af mening. Men hvis du vælger at ignorere problemet, risikerer du at blive fanget i en cyklus af smerte og selvdestruktion – en pris, som ingen bør betale.

Den eneste sunde afhængighed er den du skaber til dig selv.

Kærligst Liv

 

Vil du gerne lære at leve i den sunde kærlighed?

Du kan få en gratis og uforpligtende snak, hvor vi sammen undersøger, hvordan du kan slippe afhængigheden. og i stedet lære at slappe af på mere livgivende og sunde måder

Du er velkommen til at sende sms 27 48 04 26 eller booke en 15 min gratis afklarende samtale straks. Bestil her

 

At sætte grænser – er det svært?

0 Kommentarer/i /af

At sætte grænser er svært for de fleste.

Du oplever måske, at du føler skyld eller angst, når du siger nej, eller du sidder med konsekvenserne og bagefter ærgrer du dig over, at du ikke sagde fra, du har følt dig udnyttet grundet din manglende evne til at sætte grænser.

Det kan du bruge dage på at være frustrerer eller vred over. I stedet for at bruge energi på noget der fylder dig med velbehag.

Så læs med her.

At sætte grænser lyder måske simpelt i teorien, men for mange er det en de sværeste udfordringer. For dem kan det være en indgroet del af deres oplevelse og relationer – en reaktion på tidligere traumer. Lad os udforske, hvorfor denne udfordring opstår, hvorfor den er vigtig at forstå, og hvad der kan ske, når man får arbejdet med det.

1. Hvad er den egentlige udfordring?

Mange, der har svært ved at sætte grænser, har ofte oplevet, at deres egne behov blev tilsidesat som børn, eller at de blev mødt med kritik eller afvisning, når de forsøgte at udtrykke dem. Denne oplevelse kan føre til, at man lærer at undertrykke sine egne behov for at tilpasse sig omgivelserne – en overlevelsesstrategi, der skaber en følelse af sikkerhed på kort sigt, men som kan være skadelig på længere sigt.

2. Hvorfor er det godt at kunne sige fra?

At ignorere problemet kan føre til udbrændthed, manglende selvværd og relationer, der føles uligevægtige. Ved ikke at sætte grænser risikerer man at miste sig selv i processen – og det kan skabe en spiral af frustration og selvfornægtelse. At forholde sig til det er en gave til både dig selv og dem omkring dig, fordi du derved kan skabe ægte og sunde forbindelser.

3. Giv dig selv denne mulighed

Når du begynder at arbejde med at sætte grænser, starter en vigtig proces med selvopdagelse. Du lærer at sige nej uden skyldfølelse, mærke og ære dine egne behov, og du opdager, at du faktisk fortjener plads og respekt i dine relationer. Det kan kræve tid og tålmodighed, men det er første skridt mod et liv i balance.

 4. Misforståelser bliver til lettelse

Maria 39: : Jeg troede, at folk ville forlade mig, hvis jeg sagde nej. Nu føler jeg mig fri og respekteret – både af andre og mig selv.”

Og Jens 46 år: At sætte grænser var noget, jeg aldrig lærte som barn. Nu giver det mig styrke og ro, jeg aldrig troede var mulig.”

5. Fordele ved at sige fra

At lære at sætte grænser handler ikke bare om selvudvikling – det er en nødvendighed for din trivsel og livskvalitet. Når du arbejder med disse mønstre, kan du skabe en fremtid med stærkere relationer, større selvværd og en dybere følelse af indre ro.

6. Hvorfor er det ikke godt at ignorere

Når du vælger at arbejde med dette, vil du opleve en transformation, der fører til bedre mental sundhed, stærkere relationer og en følelse af empowerment. Men vælger du at ignorere det, kan prisen være høj: relationer, der tærer på dig, tab af din egen identitet og en konstant følelse af udmattelse.

 

God fornøjelse med at nyde den befriende virkning det har at sætte grænser og få mere livsglæde, ro og balance i dit liv

Kærligst Liv

 

Vil du gerne ud af frygten for at sætte grænser?

Du kan få en gratis og uforpligtende snak, hvor vi sammen undersøger, hvordan du kan blive stærk og mere rolig af at sige fra.

Du er velkommen til at sende sms 27 48 04 26 eller booke en 15 min gratis afklarende samtale straks. Bestil her

 

Smerten ved at være en pleaser

0 Kommentarer/i /af

Smerten ved at være en pleaser, kan også beskrive som et traume, der kan overvindes

Måske genkender du, at du har svært ved at sige nej, at du konstant søger andres godkendelse, fordi du er påvirket af, hvad andre tænker om dig.

Det kan også være du undgår konflikter for enhver pris, så er denne blog for dig.

Det er ikke sikkert, at du tænker på dig selv som en pleaser.

Du kan bare mærke, at det er ret tidsforstyrrende, at andres mening og behov er så vigtige, at du tilsidesætter dine egne.

Hvis du gør, så ved du også at denne adfærd ikke handler om venlighed. Det er et forankret i et traume, der betyder, at du ikke rigtig synes du har et valg.

Lad os dykke ned i, hvorfor dette er et traume, og hvordan du kan komme ud af det.

1. Hvad har gjort dig til en pleaser?

En pleasers adfærd er ofte rodfæstet i tidlige oplevelser, hvor kærlighed og accept måske kun føltes tilgængelige gennem selvopofrelse. Det kan handle om at ville undgå konflikt eller frygten for afvisning. Men denne måde at overleve på giver sjældent plads til at opdage og udtrykke, hvem du selv er.

2. Hvorfor er det et problem at være en pleaser

At ignorere dette mønster kan føre til kronisk stress, udmattelse og ensomhed. Du kan ende med at miste forbindelsen til dig selv og dine egne ønsker. Når du forholder dig til smerten og finder ud af, hvorfor vi blev pleasers, tager vi det første skridt mod frihed og selvaccept.

 3. Hvad er fordelen ved at se pleaseren i øjnene?

Når du begynder at forstå rødderne til denne adfærd, lærer du at sætte grænser, tage ansvar for dine egne behov og opbygge sunde relationer. Processen kan være udfordrende, men den er også dybt givende.

 4. Hvad betød det for Anna og Morten

Her er nogle udsagn fra dem, der har arbejdet med disse temaer:

“Før følte jeg mig konstant udmattet og fanget i andres forventninger. Efter at have arbejdet med mine pleaser-mønstre føler jeg mig nu fri til at være mig selv.” – Anna, 34 år
“Jeg troede aldrig, jeg kunne sige nej uden skyldfølelse. Nu føles det befriende at sætte mine egne grænser.* – Morten, 41 år

 5. Et bedre liv

At arbejde med disse mønstre er ikke blot en investering i dit velbefindende – det er en investering i dit liv. Når du begynder at forstå, hvorfor du gør, som du gør, åbner du døren til varig forandring og dyb selvkærlighed.

 6. Undgå Hvad er effekten ved at arbejde med det, hvad er prisen ved at lade være

Effekten af at tage fat på disse udfordringer er livsforandrende: Du vil opleve øget indre ro, stærkere relationer og en dybere forbindelse til dig selv. Men hvis du vælger at ignorere problemet, risikerer du at blive fanget i mønstre af udmattelse og selvfornægtelse – og det er en pris, ingen bør betale.

 

 

Jeg ønsker dig det allerbedste liv i glæde, ro og balance.

Kærligst Liv

 

Vil du gerne slippe pleaseren?

Du kan få en gratis og uforpligtende snak, hvor vi sammen undersøger, hvordan det vil være at slippe Pleaseren.

Du er velkommen til at sende sms 27 48 04 26 eller booke en 15 min gratis afklarende samtale straks. Bestil her

 

 

Selvværd? Hmm…hvordan afgøre det?

0 Kommentarer/i /af

Selvværd? Hmm…hvordan afgøre det?

Selvværd kan være så udefinerligt, for hvordan måle det? Der er dog et nemt sted at få afklaring.

Bemærk: ”Hvordan taler du til dig selv?” Især når du laver fejl.

Det er en enkel måde til at afgøre: Hvordan du Værdsætter dig selv. Er stemmen positiv og støttende eller anklagende og hård?

Hvad er selvværd?

Selvværd er en indre værenstilstand, der kommer fra selvforståelse, selvkærlighed og selvaccept. Det er en tilstand. Denne siger noget om, hvordan du værdsætter og betragter dig selv. Uanset, hvad andre siger eller gør. Det er derfor noget, der ikke hurtigt eller let ændres. Uanset om eksterne faktorer eller omstændigheder ændrer sig eller ej.

Selvværdet får vi typisk opbygget i barndommen via den kontakt vores forældre opbyggede med os. Som voksne har vi dog mulighed for at forbedre og ændre på den. Det er dog en forandring, der kræver vi gør det bevidst. Ellers ryger vi tilbage til den samme relation som vores forældre lærte os.

Styrken kommer fra din Egenværd

Egenværd er konstant og ubøjelig og har derfor magten til radikalt at ændre dit liv til det bedre. Dette er selvfølgelig altid godt. Hvad betyder det egentlig at have et højt selvværd?

Når du har et højt selvværd

At have et højt selvværd, styrker også din selvtillid. Fordi du har en positiv mening om dig selv. Det får en urokkelig tro på dig selv og på din evne til at følge igennem og få tingene gjort.

Fortjener du lykke?

At have en høj grad af selvværd betyder også at føle sig værdig til gode ting. Det betyder, at du føler dig fortjent til lykke, sundhed, rigdom, succes og kærlighed. Uanset de vanskeligheder du står over for, eller andres meninger.

Accept giver selvindsigt

Accepter dig selv helhjertet. Det er en ubeskrivelig tryg tilstand at gå ud i verden med.  At have et højt selvværd betyder at acceptere dig selv helhjertet og at have selvindsigt. På trods af dine mangler, svagheder og begrænsninger. Beslut dig for at starte straks med at anerkende din reelle værdi af, hvem du er – lige her, lige nu, i dette øjeblik.

Hvordan forbedre dit selvværd?

Du kan starte med at beslutte, at Ingen Resultater, skal ryste din tillid, tro eller beslutsomhed på dig. Du alene er den mest betydningsfulde faktor for, hvordan du har det med dig selv. Uanset dit liv og om dine omstændigheder. Og det er i det væsentlige, hvor din personlige magt kommer fra.

Tag din personlige magt tilbage

Begynd med at anerkende dig selv. Hvis fortiden holder dig tilbage, er det endnu vigtigere, bevidst at udvikle dig i den retning du ønsker. Selvværdet er et uvurderligt fundament at stå på. Sig disse 3 sætninger, medens du registrer, hvordan du reagerer:

  • Jeg føler mig værdsat og speciel …
  • Jeg elsker mig selv helhjertet …
  • Jeg er en værdig og dygtig person …

Opbyg dit selvværd, trin for trin.

Hav fokus på disse trin: SelvForståelse, SelvAccept, Selvkærlighed, samt SelvAnsvarsfasen. Fordi de alle giver dig større selvindsig og selvværd. SelvAnsvarsfasen er god, fordi når du tager ansvar betyder det, at du erkender, at du har den personlige magt til at ændre og påvirke begivenheder og omstændigheder i dit liv.

Her er et frisk eksempel. Jeg, Liv, er ved at lære at ro kajak sammen med en gruppe. På turen er min teammakker, en veninde, som også ror tæt sammen med instruktøren. Det viser sig, at jeg ror meget hurtigere end dem. Endvidere bemærker jeg at hun trækker sig fra mig, da vi kommer op. Hvilket jeg tolker som et problem. Da jeg kommer hjem erkender jeg, at jeg var en dårlig teammakker. Det var min SelvAnsvarsfasen. Samtidig var mit overlevesesinstinkt vigtigere. Det blev aktiverer, fordi jeg frygter at kæntre, når både er i uro, i det øjebliv, jeg ser mig tilbage. SelvKærlighed. For at bevare venskabet skriver jeg til veninden og beklager. Samtidig holder jeg fast i at jeg forstår, hvorfor jeg gjorde det. 

Du er din egen vinder

Når du har et højt selvværd, er du ikke længere afhængig af andre mennesker til at træffe beslutninger for dig. Du alene, holder dig selv ansvarlig, og du alene holder magten til at foretage positive ændringer i dit liv.

Livet er dit

Lev det, jeg ønsker dig al mulig fornøjelse med det. Liv :-)

 

Vil du gerne styrke dit selvværd, så du naturligt får skabt lykke i dit liv?

Så er du velkommen til at sende sms 27 48 04 26 eller booke en 15 min gratis afklarende samtale straks. Bestil her