Tag Archive for: godt parforhold

Når ferien får dig til at overveje skilsmisse

0 Kommentarer/i , /af

Når ferien får dig til at overveje skilsmisse

Ferien er normalt en tid, hvor par ser frem til at tilbringe kvalitetstid sammen og skabe gode minder. Men for nogle par kan ferien også udløse følelser og tanker om at skille sig. Udfordringerne, der opstår under ferien, kan vække dybereliggende problemer i forholdet og føre til tvivl om fremtiden sammen. I denne blog vil jeg udforske, hvordan ferien kan aktivere tanker om skilsmisse og hvordan du  kan arbejde dig gennem disse følelser for at genoprette forbindelsen.

Mia og Peter

Mia og Peter havde været gift i ti år, og de havde altid elsket at tage på ferie sammen. Men de seneste par år havde deres forhold været udfordret af stigende konflikter og manglende kommunikation. De besluttede at tage på en romantisk ferie til en malerisk bjergby, i håb om at genoplive deres forhold og skabe gode minder sammen.

Men i stedet for at finde fornyet kærlighed, blev ferien en kilde til endnu mere spænding og frustration. De var uenige om, hvad de skulle lave, og deres kommunikation var præget af skænderier og tavshed. Mia begyndte at føle sig isoleret og ensom, mens Peter følte sig afvist og ignoreret.

I løbet af ferien begyndte både Mia og Peter at tænke over, om de virkelig var lykkelige sammen og om deres forhold havde en fremtid. Tanker om skilsmisse blev aktiveret, og de følte sig fanget i en følelsesmæssig krise.

Identifikation af udløsende faktorer:

Parret måtte først identificere de specifikke udløsende faktorer under ferien, der fremkaldte tanker om skilsmisse. Dette kunne være forskellige for begge parter, og det var vigtigt at anerkende disse individuelle følelser.

Kommunikation og forståelse:

Mia og Peter måtte åbne op for en ærlig og empatisk kommunikation. De skulle lytte aktivt til hinandens perspektiver og følelser uden at dømme eller afbryde.

Ved at forstå hinandens bekymringer og frustrationer kunne de begynde at skabe forbindelse igen.

Professionel hjælp og vejledning

Parret besluttede at søge professionel hjælp fra en terapeut, der kunne hjælpe dem med at håndtere deres følelser og konflikter.

En ekstern part kunne give dem nye perspektiver og redskaber til at arbejde gennem deres udfordringer.

Rejse mod dybere kontakt

Mia og Peter forstod, at det ville kræve tid og engagement at genoprette deres forbindelse. De var villige til at tage denne rejse sammen og arbejde gennem deres udfordringer.

Skabelse af nye minder og oplevelser:

Efter at have arbejdet gennem deres følelser besluttede Mia og Peter at fortsætte med at skabe nye minder sammen. De planlagde aktiviteter, der kunne bringe glæde og forbindelse i deres forhold

Ferien gav dem muligheden for at…

Ferien kan udløse følelser og tanker om skilsmisse, men det er også en mulighed for at arbejde gennem udfordringerne og genoprette forbindelsen. Ved at identificere udløsende faktorer, kommunikere åbent og empatisk, søge professionel hjælp, gå på en rejse mod forbindelse og skabe nye minder, kan par finde vej tilbage til hinanden og styrke deres forhold. Det kræver tid, engagement og tålmodighed, men det kan være den rejse, der fører til en dybere kærlighed og forståelse.

 

God ferie fra Liv

Parterapeut

 

Er jeg sammen med den rigtige?

0 Kommentarer/i /af

Er det os for altid?

Der er ikke altid lighedstegn mellem det gode familieliv og den vilde romantik. Men når du savner det, kan du tænke, at ham, du er sammen med, måske ikke er rigtig. Eller du kan tænke, at den måde, I gør tingene på, måske ikke er rigtig. Måske handler det mere om jer sammen og de valg, I har truffet, end det handler om, hvorvidt I er rigtige for hinanden?

Lyt til tvivlens stemme

Hvis i har levet længe med hinanden, kan det være at i trænger til nye måder at leve og være sammen på.

Men går i med en tilbagevendende tvivl, er det en god idé at søge efter en større afklaring. For meget ja / nej, skaber uro. Det i sig selv kan opleves stressende.

Tag på en ferie alene. Tal med en god veninde, eller find en dygtig og professionel samtalepartner, så du finder ud af, hvad du har brug for i et forhold og hvad du ikke har fået. Er tvivlen kommet for nylig, eller er den en gæst en gang imellem, så forstå den i det lys. Det kan være nye sider i dig, du ikke rigtig giver dig lov til at gå i kast med og så kan det været nemmere at løse det ved at tænke, det er din partner der begrænser dig

Derfor vil jeg give dig 3 spørgsmål,

hvis du er i vildrede med, om forholdet er det rigtige.

Jeg elsker dig ikke kun for den, du er, men også for den, jeg bliver, når jeg er sammen med dig                                                                                ukendt

Ovenstående citat, er det helt korte svar på, hvordan du finde ud af om din partner er den rette.  Lad mig uddybe…

 

1. ER vi BEGGE VILLIGE TIL AT GÅ PÅ KOMPROMIS?

Et forhold kan kun handle om kompromis, ikke ofre. Hvis den ene partner altid skal købe flybilletten/ændre deres planer/opgive deres drømme, så er forholdet ensidigt, og den andens behov bliver ikke opfyldt. Kvinder er kommet til mig med dybe depressioner, hvis den model har stået på for længe.

Det ene du kan gøre er…

Vær opmærksom på, at I ikke konstant kører i offer – bøddel temaet. Det er nemlig stærk brandbart parforholds-materiale, der ender i skænderier eller indre konflikter.

I et kærligt forhold vil I arbejde sammen for at overvinde forhindringer, og kompromiser vil være nødvendigt fra begge sider.

 

Det andet du kan gøre er…

Hver gang i er uenige, så vær særlig obs, at du holder dig til dit behov og kun siger ’jeg’. Fx Jeg har brug for en hjemmeaften, når du er uenig med, at han siger: ”Kom nu skal vi ikke ud at have det sjovt?”  Frem for at køre ’du’ problemstillingen: Såsom… du vil også altid i byen. Sig hellere… hvordan kan vi have en sjov aften sammen? Hvis i har svært ved at håndtere forskellige behov, kommer der til at være for meget kamp i forholdet. Vil du det?

 2. HVAD SAVNER DU?

Kvinden kiggede helt slukøret på mig, sukkede og sagde, at hun savnede at føle hans nærvær. Føle KÆRLIGHEDEN med store bogstaver. Det var Ikke glæden ved at være gode til at bo sammen og have børn, der var vigtig. Hvor det bare er trygt. Men den store, vilde, ukontrollerbare kærlighed, som tager en på eventyr. Men… hvordan, og var det muligt?

Den samme kvinde svingede mellem at afkræve han skulle gætte sig til, hvad hun havde brug for og så opfylde det. Eller også trak hun sig tilbage i sit eget univers.

Hvad savner du i dit forhold?

Start med at definere hvad du savner. Er det romantik, vildskab, mindblowing sex, lange samtaler eller mere spontanitet?

  1. Gå efter dette sammen med ham, du allerede har valgt. Giv udtryk for det. Enten direkte verbalt, vise et magasin, der illustrer dette, et billede, fortælle om en rejse, eller…
  2. Her kommer det vigtigste! Tag ejerskab i dit savn. Udforsk hvad det vil gøre for dig at få opfyldt dit behov. Allerede nu er du startet din egen opdagelsesrejse, frem at sidde tilbage som et offer eller opgive.

 3. Hav dit fokus det rette sted

Når vi tvivler, er det let at se den andens fejl. Alt det, du ville ønske, din partner gjorde anderledes og gav til jeres forhold. Og du ser kun alt det, som du partner ikke giver elle kan opfylde.

Her vil jeg lære dig noget nyt. Noget jeg selv gør dagligt og mit liv har aldrig været mere tilfredsstillende.

Hver gang du tænker på, er optaget af, eller overvejer om forholdet nu også er godt nok. Sig: Pause!

Det kan være du er optaget af

  • Hvad han synes om dig
  • Om han kan lide dig
  • Hvor hårdt det er, at han ikke lytter intenst nok

Min pointe her er: Det eneste rette sted du kan have dit fokus er, hos dig selv. For du kan aldrig lave den anden part om. Hvis det alligevel skulle sker er det jo kun dejligt.

Kun du ved, hvordan det er at længes…

I stedet for at sidde i angsten ventesal eller i frustrationen:

  • spørg din partner om, hvad han /hun kan lide i jeres relation.
  • Bemærk, hvordan det påvirker dig, at din parter ikke opfylder alle dine behov. Behold fokus hjemme hos dig selv og bemærk hvordan det påvirker dig.

Ellers vil det være det lille barn, der ikke synes forældrene gav nok kærlighed. Kun du, den voksne ved, hvad du vil have og hun du kan arbejde på at finde det.

Start i et forløb, hvis du ikke ved hvordan.

 

Er i de rigtige for hinanden?

Lad mig starte med at dele en tommelfinger regel med dig.

Så får jeg også besvaret hvorfor ovenstående citat, er dit svar på, om forholdet opleves som det rigtige.

Bemærk, hvordan du har det, når du nærmer jeres fælles hjem. Er det glæde fra hjertet eller  frustration over de samme uafsluttede konflikter?

Føler du dig god nok, som den du allerede er? Eller er du mere frustreret over. at de samme problemstillinger ikke bliver løst?

God rejse med at besvare… Hvorfor vil jeg sige ja til at være kæreste med min partner ham?

 

Er det for tidligt i vores forhold med parterapi?

0 Kommentarer/i /af

“5 ❤️❤️❤️❤️❤️ grunde: Aldrig for tidligt i et forhold at gå parterapi”

Ofte spekulerer par på, om det er for tidligt i deres forhold at gå i parterapi. For, vil det så betyde vi ikke passer sammen? Eller er vores forhold, vores kærlighed så en fiasko. Allerede måneder efter, at vi er begyndt at date.

Mit svar er altid ” Jo tidligere jo bedre! ”

Jo længere du venter efter at have opdaget problemer i forholdet,

jo mere tid og muligheder har du til at skabe dårlige vaner, skabe afstand og vrede mellem jer begge og begynde at udvikle følelser af håbløshed.

Få 5 gode grunde til at søge hjælp i det øjeblik i overveje at få det

 

1. LØS PROBLEMERNE I OPLØBET.

En af grundene til, at jeg opfordrer par til at komme tidligt i parterapi er, at vi kan stoppe problemer, før de bliver til vane-problemer.

Hvis du har automatiseret, hvordan du reagerer på din partner i 5, 10 eller 15 eller flere år på en ineffektiv måde, er det meget sværere at ændre.

Det er ikke umuligt. Blot du har den rette grad af erkendelse, selvbevidsthed, engagement og færdigheder. Men hvis du opdager problemerne tidligt og gør en fælles indsats for at erstatte dem med mere effektiv adfærd, vil i, i stedet kunne bruge energien på at opbygge et kærligt og  intimt forhold. Som giver energi til et mere succesfuldt liv i det hele taget.

 

2. LÆR FÆRDIGHEDER, DU ALDRIG ER BLEVET UNDERVIST I

Der er ikke lektioner i skolen eller gymnasiet, der lærer dig, hvordan du er i et forhold, hvad du kan forvente, hvordan du håndterer konflikter, eller hvordan du kommunikerer tydeligt.

Mange gange famler vi i blinde i forholdet. Hvis vi ikke synes vi i barndommen er blevet elsket i tilstrækkelig grad forsætter vi med denne forventning – ofte er det mere ’barnet’ end den voksne der reagerer og bestemmer i forholdet.

Er vi blevet elsket. men har manglet viden: Måske har vi læst falske og vildledende sex- og forholdsråd. Det giver vi os selv og partneren en dårlig start. Uheldigt er det, hvis vi søger vores venner for at få råd, som er lige så forvirrede som os! Parterapi kan hjælpe dig med at opbygge værdifulde relationsevner og blive gode og nærværende partnere.

 

3. AFLIV FALSKE (FORHOLDS-)MYTER.

Samfundet lærer os en række fuldstændig falske og skadelige ting om forhold som:

  • Hvis du kæmper, er dit forhold dømt.
  • Hvis du har seksuelle problemer, så må der være parforholdsproblemer.
  • Hvis din partner ikke automatisk ved, hvad du vil eller har brug for, så elsker han/ hun dig ikke (ingen er synsk. JA! Du skal være klar og direkte med dine behov og ønsker).
  • Hvis en kvinde ikke får orgasme med penis- og vaginasamleje, er der noget galt med hende, ham eller dem begge (akhh… de myter: De fleste kvinder har brug for klitorisstimulering for at få orgasme).
  • Desværre er disse myter forvirrende, vildledende og fører til unødvendig hjertesorg.

 

4. IDENTIFICER, ADRESSÉR OG LØS DEAL-BREAKERS TIDLIGT.

Deal breakers er ting, der POTENTIELT kan forårsage problemer i forholdet, hvis de ikke håndteres effektivt mellem partnerne.

Det kan være noget som

  • at få børn eller ej.

Hvis partnere er uenige om at få børn eller ej, betyder det ikke, at der er noget galt med deres forhold, eller at de ikke passer sammen. Hvad det betyder er, at de bliver nødt til at arbejde igennem denne forskel og forhandle sig frem til et resultat, der virker for dem begge.

Mange par bemærker tidligt en potentiel deal breaker og udsætter at tage fat på det.

Indtil de er gift, eller flyttet sammen.

Men så betyder det endnu mere, at de skal arbejde sig igennem. Der er mere på spil nu! Og hvis der er noget kærlighed handler om, er det at være ærlig. Både over for os selv og vores partner. Ellers trækker vi os fra partnere og det skaber ensomhed. Det værste er at vi glemmer at elske vores partner.

Andre deal breakers kan være

  • religiøse forskelle
  • livsstilsforskelle
  • hvor og hvordan skal vi bo,
  • åbne kontra monogame forhold osv.

 

5. FORSTÅ OG BLIV FORTROLIG MED MULIGHEDERNE AF PARTERAPI

Jeg er altid håbefuld og sikker på fremtiden for forholdet, når et par kommer tidligt ind. De adressérer og løser et problem eller lærer relationsfærdigheder, der vender fuldstændigt op og ned på deres forhold. Hjælper dem med at forstå formålet og effektiviteten af parrådgivning og -terpi.

Et nygift par, talte allerede om skilsmisse. De kom ind triste, bange og håbløse over, at deres forhold var dødsdømt. Efter flere sessioner opdagede vi, at for at undgå konflikter, gjorde de begge antagelser om hinanden. I stedet for at være nysgerrige, stille spørgsmål og læne sig ind i den spænding, som den mulige undren kunne forårsage. Da de begyndte at stille spørgsmål og dele dybere ting med hinanden, indså de, at de elskede hinanden dybt, kunne tolerere hinandens forskelligheder og ønskede at blive i ægteskabet!

De var et lykkeligt par, der forpligtede sig til de nye færdigheder. De sagde, at de ville vende tilbage til parrådgivning, så snart de bemærkede et problem i deres kommunikation. Og de forstod nu, hvordan parrådgivning kan gavne dem, og hvornår de skal engagere sig (tidligt ikke senere)! 

 

Hvis du overhovedet tænker på parterapi i dit forhold, så er det et tegn på, at dit forhold kan have gavn af parrådgivning. Det er aldrig for tidligt!

 

Genkender du de 3 typiske udfordringer der ses i parterapien?

0 Kommentarer/i , /af

“De 3 myter, der kan blive deal breakers”

Det er en almindelig myte, at parterapi kun er til forhold, der er ved at falde fra hinanden, eller for ægteskaber på vej mod skilsmisse. ”Så slemt har vi det jo ikke, at vi har brug for hjælp.”

Ofte er virkeligheden denne: Mange spilder gode udviklings år i parforholdet med elendig og nedbrydende kommunikation.  Derfor er parterapi eller parrådgivning især godt, når det bliver brugt til at forhindre jeres forhold i at nå til et sammenbrud eller opgivelse.

Sandheden er at de problemer, der er mest aktuelle i terapirummet, som regel er mere velkendte, end mange tror. De fleste par har de her 3 problemstillinger de bringer ind i terapirummet, fordi de sidder fast i…

1. Genkender du meningsforskelle i forholdet?

Almindelige problemer i parterapien involverer ofte uenighed omkring:

  • forældreskab
  • ægteskab
  • penge
  • livsstil
  • svigerforældre og andre familiemedlemmer.

Nogle gange i et forhold er det alt for nemt at blive forankret i ens eget perspektiv og egne følelser. Jo mere du taler om tingene, jo mere gentager du den samme konfliktcirkel. Derfor er det afgørende at få andre perspektiver på jeres uoverensstemmelser.

SÅDAN HJÆLPER PARTERAPI:

Parterapeuten kan fungere som en moderator, der hjælper dig gennem processen med at se tingene fra begge sider. De fortæller dig ikke, hvad i skal gøre. De guider dig bare i at udforske dine følelser på en sikker og rolig måde. Ved at genkende baggrundshistorien og virkelig høre hinandens baggrund for første gang, giver som regel nye indsigter og nye måder til at komme videre på.

2. Hvordan påvirker det forholdet, når oplever store hændelser?

Almindelige livsudfordringer, der ofte gør det nødvendigt at få hjælp af en parterapeut er:

  • utroskab
  • tab eller sorg
  • bagateller der køres op
  • konkurs
  • sygdom

Når livet kommer med en udfordring, er  det ideelle, hvis vores partnere er tilgængelige og støtte os på den helt rigtige måde. I virkelighedens verden sker dette, at udfordringer er noget, vi alle reagerer forskelligt på.

Du kan for eksempel være mere følelsespræget i dit behov for at håndtere udfordringen, hvor din partner hellere vil løse dem logisk og trækker sig væk fra voldsomme følelser. Den slags forskelle, når der er store hændelser på spil, vil med tiden føre til, at du føler dig fjern fra den person, du håbede at føle dig tættest på.

SÅDAN HJÆLPER PARTERAPI:

Parterapeuten skaber et trygt miljø, hvor i kan undersøge jeres forskellige reaktioner åbent. Hun kan hjælpe dig med at se faldgruberne, der medføre at i lukker ned for kontakten mellem jer. Så frem for at dømme, bebrejde hinanden eller projicere dine egne følelser over på din partner, kan i finde nye måde at være tilgængelige på over for hinanden.

3. Når frygt påvirker forholdet…

Dette kan være en af følgende:

  • frygt for at blive forældre
  • frygt for at begå sig
  • frygt for at slå sig ned
  • frygt for at købe hus
  • frygt for at flytte sammen
  • frygt for død og tab.

Angst og frygt kan være som en vejspærring i et forhold. Og det kan forhindre dig i at dele, hvad der bekymrer dig og skaber indre uro. Ikke mindst fordi dette tidligere har medført, at du kom til at føle dig endnu mere ængstelig. Det kan også være du er bekymret for, at din partner bare ikke vil kunne forstå dig.

SÅDAN HJÆLPER PARTERAPI:

En parterapeut kan hjælpe dig med at se, hvad der virkelig aktiverer din frygt. Det er ofte noget helt andet, end du tror! Derfor ligger der uanede ressourcer her. Såsom en frygt, du skammer dig over, eller endda et barndomstraume, der stadig påvirker dig. Terapeuten hjælper dig med at føle dig tryg og støttet i at identificere og håndtere den egentlige rod til din angst.

Vi ses, Liv

De simple forholdsregler til et langvarigt forhold.

0 Kommentarer/i /af

Genkender du det at du bare går ud fra at tingene ordner sig? Ellers skræk og ve, er det så det rigtige forhold du er i. Forestil dig, at selvstændige virksomhedsstartere siger til hinanden: “Nå, nu hvor vi har startet virksomheden, behøver vi ikke snakke om det mere”

1. RELATIONS TAKNEMMELIGHEDS LISTE

At sætte tid af til at udvikle en taknemmelighedsliste over jeres forhold kan være nyttigt til at bevare et positivt perspektiv på jeres forhold og den vækst, I begge har oplevet. I kan enten gør det mere spontant og skiftes til at nævne 5 ting i er taknemmelig over i jeres forhold I kan evt. forinden hver især nedskrive, hvad i er taknemmelig over med hinanden.

2. ANTAG POSITIVE HENSIGTER

Når du bemærker ubehag i en samtale med din partner eller måske din partners handlinger, før du reagerer, skal du bruge et øjeblik på at udforske andre forklaringer på din partners handlinger. 1-2 sekunder, før du svarer. Det bedste vil være at interviewe din partner forinden. Spørg ind til, hvad din partner forestiller sig dette vil kunne løse eller gøre. På den måde vil du bedre kunne rumme, at du føler dig såret, vrede eller frustreret. Det føles godt at kunne se, at din partner forsøger at løse et problem eller nå et fælles mål på den måde, som din partner forestiller sig vil være bedst

3. SÆT PERSONLIGE GRÆNSER

Tag en opgørelse over den måde, du etablerer og vedligeholder grænser i dit forhold. Kommunikerer du dine grænser på en sund og effektiv måde? Er andre opmærksomme på dine grænser før, efter eller under de øjeblikke, hvor din partner har overskredet nogle? Brug derefter “jeg”-udsagn til at give indsigt i virkningen af nylige begivenheder på dine grænser, følelser og værdier. Brug humor til at hjælpe med at sprede spændte øjeblikke med din partner.

RÅDGIVNING GJORDE FORSKELLEN

Mange har fået et helt nyt liv gennem individuel rådgivning og parrådgivning.

En kvinde kom til mig efter mere end 40 års ægteskab. Hun var så rasende på manden. Efter 5 sessioner blev deres ægteskab som nyt igen, fordi kvinden fastholdt fokus på sig selv UDEN at kritisere manden. Så ville han pludselig godt være med til at udvikle et bedre ægteskab.

Terapi kan være en glimrende mulighed for at begynde helingsprocessen og opdage nye måder at forholde sig til din partner og dig selv på. I dette trygge rum skaber i, i fællesskab en vej til at begynde at udforske de ineffektive forholdsmønstre. Alt meden i får erfaringsmæssige øvelser, der giver dig og din partner mulighed for at begynde at indøve nye færdigheder. Måske kan disse enkle forholdsbeslutninger og tips hjælpe med at genoplive et anstrengt forhold til din partner.

Klar til at starte nu?

Arbejd på at være venlig eller tålmodig i aften. Bemærk virkningen.

God rejse fra Liv

 

Stress eller dårligt parforhold?

0 Kommentarer/i /af

Når dårligt parforhold er forklædt som stress

Det er sket en del gange, at mennesker, der stress sygemelder sig fra job, bliver overrasket over at erkende, at det snarere omhandler et dårligt parforhold fremfor stress. Tankevækkende. Uoverskueligt.

Fordi din virkelighed snarer minder om dette scenarie…

  • Din partner kritiserer dig altid eller giver uopfordrede forslag til, hvad du skal forbedre.
  • De nægter at tage ansvar for deres handlinger og bebrejder dig, når de skader dine følelser.
  • Din partner lukker ned, når du prøver at diskutere noget vigtigt med dem

Tankevækkende.

Tankevækkende alligevel… at det har så stor betydning, at kommunikationen i forholdet er elendig. Det giver god mening, når det åbner  for frygt. Fordi: Tør du være så åben og ærlig? Det er uvant. Hvem er jeg så?

Vælge opgivelse eller håb?

Andre tanker er… Vil det løse noget? Vi har været her før. Relationen føles så kompliceret, og nu har det givet stress. Eller?

Omvendt.

Sikken lettelse det vil være, at du har et godt forhold igen.

Faktum er, at ofte skal der ikke så meget til.

Stress skyldes 

Stress er forårsaget af ’noget’ der aktiverer uro i os. Dette har det gjort gennem længere tid og derfor udvikler det sig til stress. Det konstante dilemma, der hænger over hovedet er stressende.

I forholdet kan det se sådan ud…

  • min partner kritiserer mig altid. På den anden side. Han er også sød mod mig
  • hun giver altid mig skylden. På den anden side. Jeg ved jeg gør det så godt jeg kan. Hmmm… har jeg også noget af skylden?
  • vi får ikke løst noget, når han lukker af. På den anden side. Er jeg for krævende?

Fra dilemma til ro

Frem for at gå rundt med uløselige spørgsmål, som aldrig bliver løst, er det bedre at få bugt med din stress ved at lytte til den.

Tag fat i frustrationen. Fortæl fx din partner:  ”Jeg føler mig utilstrækkelig, når jeg bliver kritiseret. Jeg har brug for din imødekommenhed.”

Du kan bruge denne model

Afklar om din partner også vil have forholdet til at ændre sig. Hvis i er parate til at tage ansvar for egen del, kan i også skabe et nyt og bedre forhold.

Kommunikation er nøglen

Kommunikation er nøglen til at håndtere toksicitet. Start med en åben og ærlig samtale, hvor i begge dele, hvordan i har det med forholdet.’

Enkel øvelse

For at kalibrere dine følelser, prøv denne enkle øvelse. Vurder hvert af følgende elementer i dit forhold fra 1 til 10, og få din partner til at gøre det samme:

  • meddelelse
  • forbindelse
  • forpligtelse
  • sjovt
  • vækst
  • tillid

Samarbejde er i gang

Del dine scores og tal gennem ligheder og forskelle. Tal om dine følelser, og fjern skylden ved at sige’ jeg føler ‘

Undgå at sige ‘ det gør du ikke ‘.

Bliv enige om, det ene skridt, som I begge vil tage, den uge, for at forbedre én prioritet. ‘

Hvis din partner nægter at arbejde på forholdet? Her får du klar besked. Det er tid til at vælge, hvilket forhold du vil være i.

Husk blot. Afklar forinden dette med din partner. Forklar, hvordan du oplever dette og hvad dit behov er.

 

God rejse. Væk fra stress og tilbring din tid sammen med en anden rejsende i livs- og kærlighedsrejse

Kærligst Liv

Vigtigere end de 3 hyppigste parforholds problemer? “Her & Nu -strategien”